KGrilos

Ainda em pausa...

2006-03-02T16:53:00.000+01:00

ainda em pausa...

mas um dos escolhos soltou-se para

www.paulodeoliveira.blogspot.com

De partida para Timor

2006-01-15T12:04:00.000+01:00

Amanhã lá vou eu, vou ficar seis meses fora de Portugal, apesar de já sentir saudades vou ter algumas vantagens em relação aos que ficam.

1. Vou viver durante meio ano num país que tem um presidente da Républica que apesar de falar com um estranho sotaque , é bem melhor do que aquele que vocês aqui vão gramar...

2. Vou passar dois verões seguidos.

3. Apenas terei possibilidade de ver a RTP Internacional, Castelos brancos e Claudios Ramos, népia.... e isso é bom...

Até à volta...

encontramo-nos por aqui...

Vale mais tarde que nunca

2006-01-06T10:26:00.000+01:00

Finalmente alguém reparou que o homem tinha um derrame cerebral.

De partida…

2006-01-03T20:05:00.000+01:00

Caros amigos, partindo do princípio que todos os humildes visitantes deste Blog por aqui passam imbuídos nesse nobre sentimento que é a amizade cibernética, estou de partida. É verdade, vou de viagem…

…daqui a uns dias vou embarcar em vários aviões, coisa que nem sabia ser possível até me explicarem que não é ao mesmo tempo, e vou viajar como alguém me frisou insistentemente para os antípodas.

Os antípodas a que me refiro, ficam do outro lado do mundo a cerca de quinze mil quilómetros de distância, é verdade, durante os próximos seis meses estarei por motivos profissionais na mais jovem nação do mundo, a terra de Xanana, tambem conhecida como Timor Lorosae.

Levarei os vossos cumprimentos a toda a mosquitagem que por lá pára, em particular a do Dengue e da Malária, cumprimentos esses embalados em várias embalagens de repelente.

Esta viagem e consequente estadia vai requerer obviamente um novo espaço, um lugar onde possa partilhar a minha experiência e também encurtar a distancia que me vai separar desta pobre e nobre Lusitânia. Portanto surgirá um novo Blog, que oportunamente aqui revelarei.

Continuarei a postar aqui com regularidade, mas há mais uma novidade, teremos mais um colaborador, porventura mais cáustico, que responderá pelo pseudónimo de Digitus Infamus.

Se me permitem a opinião, é um pseudónimo parvo, mas as explicações para ele ficam.

Eu ainda tenho que fazer as malas.

Balancete

2005-12-27T18:45:00.000+01:00

É verdade, 2005 está a chegar ao fim e este Blog está prestes a fazer um ano, na minha opinião devemos avaliar toda a nossa vida ao segundo, apesar das correrias que nos impõe e que nos impomos por vezes não deixarem que isso aconteça.

Nestes casos aproveitamos o virar do ano, e cá vai.

Um agradecimento a todos os que por aqui passaram, as sete mil visitas são o eco que faz com que a escrita se transforme numa obrigação/prazer. Este Blog funciona como um espaço de catarse, onde o vernáculo abunda, (gosto particularmente da palavra abunda) e onde por vezes, quase todas, se ultrapassa o limite do aceitável. Mas é uma maneira como outra qualquer de descarregar as porcarias que por vezes nos vêem à cabeça (vir à cabeça aqui é escrito sem duplos sentidos). Mas acredito piamente que todas as pessoas tem um lado sórdido, parvo, porco e estúpido, algumas apenas pensam, outras escrevem colunas como o João César das Neves, e outras ainda escrevem em Blogs, é nestas ultimas que me incluo.

O Projecto KGrilos, andou pelos palcos a incomodar pessoas em bares com freak shows de colans, segundo um nosso admirador, a fazer rir e segundo outras opiniões. Valeu a pena, foram mais de 40 espectáculos em sete meses, tivemos audiências de quase 400 pessoas e de quase cinco, acima de tudo divertimo-nos.

O Projecto KGrilos vai continuar enquanto nos apetecer, mas vai entrar numa fase de hibernação, de outra forma não poderia ser pois um dos elementos está no pais dos talibans em trabalho, e aqui o yours trully (apesar de preferir a expressão “up yours” não dava para a encaixar neste texto), dizia que até eu por motivos profissionais irei em principio viajar 15000 quilómetros e ficar lá durante uns tempos, mas sobre isso darei noticias mais à frente.

Feitas as contas 2005 valeu bem a pena, e acima de tudo foi divertido, e o prazer de rir e fazer rir abafou (abafar também é fixe para alguns) o pouco cinismo e mesquinhez que inevitavelmente se encontra por aí.

Mais uma vez obrigado e que 2006 vos traga tudo o que anseiam e sonham.
Pois como cantava um senhor que fumava ganzas no verão quente de 75, “o sonho comanda a vida”, e acreditem… comanda mesmo.

Paulo de Oliveira

Mensagens de Natal....

2005-12-22T21:56:00.000+01:00

Como toda a gente sabe no Natal.... as operadoras de telemoveis ganham guito que até chateia...

hoje recebi uma mensagem , vulgo sms, que dizia...

"Feliz natal e um ano cheio de coisas boas. Eu sei que ainda é cedo mas como tenho muitos amigos ricos, lembrei-me de começar pelos pobres, ranhosos e mal vestidos..."

Respondi de imediato......

" Obrigado e igualmente.... e já agora, como o elton john se casou por estes dias, eu lembrei-me de começar pelos paneleiros... um feliz natal para ti e para os teus..."

Eu sei que o Elton John não tem culpa, mas eu ainda tenho menos.....

Sondagem 1

2005-12-08T21:37:00.000+01:00

A que dada altura do processo criativo é que o Rui Reininho se apercebe que as letras das musicas são completamente parvas?

A. Quando levanta o tampo da sanita.

B. Quando baixa o tampo da sanita

C. Nunca

D. Quando acaba o papel higiénico.

Respostas e opiniões nos comentários.

Tendências

2005-11-25T18:56:00.000+01:00

O Ratzinger já está a mostrar trabalho, e o Vaticano “exalou” para os crentes um documento que proíbe o sacerdócio a padres com tendências homossexuais.

Isso quer dizer que se as tendências forem hetero, não há problema.

Isso quer dizer que foder beatas é aceitável.

Isso quer dizer que enrabar sacristães está fora de questão.

Boa Ratzinger!!!!

Lembras-te João?

2005-11-22T23:43:00.000+01:00

Lembras-te João?

Lembras-te do teu primeiro dia?

Decerto que te lembras

O mármore do convento, o peso de séculos

O ser soldado a pesar no coração

Lembras-te João?

Lembras-te do cheiro da Tapada?

Sei que nunca o esquecerás

O verde, o suor, o sofrimento

Os sorrisos

E sempre um braço, pronto a ajudar

O teu

Lembras-te João?

Lembras-te de tudo o que fizeste viver?

De todas as vidas que tocaste

De todas as vidas que te tocaram

Nós sabemos que sim

Sabemos que te lembras de tudo

Lembras-te João?

Lembras-te do teu último dia?

Nós nunca o esqueceremos

Nunca esqueceremos a precocidade

Desta vida injusta

Estivemos lá todos contigo

Um soldado nunca morre sozinho

E contigo continuaremos sempre

... estamos de luto.....

2005-11-18T19:37:00.000+01:00

Ontem estava tudo bem...

Hoje… amanheceu, mas o sol não nasceu…

Hoje, os risos e os sorrisos não fazem sentido…

Este sentimento de impotência dói muito….

….quando nós aqui queríamos estar aí, onde a morte está, onde a morte esteve…

Amanhã João, vais estar nas televisões e nos jornais, amanhã toda a gente se vai lembrar de ti……
Amanhã toda a gente vai dizer que ser militar é mau… podem morrer…

Depois de amanhã já passou… tu já não estarás cá mas a tua memória estará…..

Eu e quem está comigo iremos lembrar nos sempre…

Cabul é hoje uma terra maldita, e o quem me invade é o desejo que morram também aqueles que te assassinaram...

É uma atitude simplista eu sei… mas é o que desejo ardentemente…. não o merecias, não tu...

Até sempre Roma Pereira….

E voltaremos a sentir a tua boa disposição e a ver o teu sorriso…

Até já, que esta vida é um segundo

Para acabar de vez com a parvoíce

2005-11-15T00:24:00.000+01:00

Depois de uma dose cavalar de parvoíce, seis para ser mais concreto, ou meia dúzia para ser mais especifico, ou três mais três para voltar a ser parvo…

... decidi pôr um ponto final à parvoíces neste Blog, (como se isso fosse possível), e para acabar de vez com a parvoíce vou enumerar algumas das coisas parvas que constam no meu cardápio…

Óculos do tamanho de viseiras de capacetes de motos

Pessoas que pensam que as passadeiras para peões estão envoltas num escudo de protecção

A Júlia Pinheiro

Pessoas que usam sacos de moedas, estilo idade média, e demoram eternidades a contar os trocos para pagar nas caixas dos hipermercados

A Júlia Pinheiro aos gritos

Qualquer tipo de orgulho exacerbado, destaco o mais parvo de todos, o gay pride

A Júlia Pinheiro calada

Pessoas que aproveitam uma ida ao Multibanco para arrumar as papeladas todas, durante longas horas, aquela porcaria foi feita para levantar dinheiro!!!!

Todos os textos deste Blog, a única coisa inteligente que por aqui se encontra são os comentários

Tenho dito.

E já agora, fiquei bem na foto, não fiquei?

Parvoíces 6.... A neve

2005-11-07T21:49:00.000+01:00

Hoje estou aqui para desmistificar uma das grandes mentiras do nosso pequeno país.

Na Serra da Estrela nunca houve neve. É verdade, nunca houve neve, aquelas coisinhas brancas que por vezes lá aparecem no Inverno são pedacinhos de esferovite que os criadores de ovelhas importam de Taiwan para conseguir atrair turistas e assim vender o queijo da Serra e casacos de pele de ovelha.

Este grande embuste é também apoiado secretamente pela associação de proprietários das lojas dos trezentos, e só recebe este apoio porque o lobby das lojas dos trezentos é o maior accionista da fábrica de bolinhas de esferovite em Taiwan.

Mas a Serra da Estrela corre o risco de deixar de ter aquele manto branco durante o Inverno, porque o ministro do ambiente descobriu tudo.

É verdade, o nosso ministro do ambiente que é alérgico a esferovite comprou um barracão na serra da estrela para fazer uma casa de férias, e quando lá chegou começou logo a espirrar, atchim, atchim, atchim... e descobriu tudo...

A neve era mentira, era tudo esferovite....

E agora o ministro do ambiente quer mandar retirar as bolinhas de esferovite todas, e a neve deve acabar por desaparecer, acaba-se o ski, acabam-se as voltinhas de trenó, e até desconfio que vai ser difícil escorregar de saco de plástico….

Mas os produtores de queijo da serra, já estão a fazer a cama ao ministro do ambiente, isso é que era bom, seja esferovite ou neve os pobres pastores tem que vender a sua mercadoria, não é um ministro qualquer que chega lá a cima e manda retirar aquilo que é no fundo o ganha-pão daquela gente.

Eu já fui informado que já foram deixadas no chefe de gabinete do ministro, umas caganitas de ovelha, e como toda a gente sabe umas caganitas de ovelha para os pastores da Serra da Estrela tem um significado bastante forte… é só um aviso, se o ministro do ambiente mandar retirar as bolinhas de esferovite… eles fazem-lhe a cama, ái fazem, fazem…

Os pastores da Serra da Estrela e o lobby das lojas dos trezentos estão a preparar um atentado ao ministro do ambiente, ele que abra bem os olhos, ele que tome muito cuidado.

Se eu descobrisse umas caganitas de ovelha na minha caixa de correio também ficava assustado, ái ficava, ficava… e vocês também…

O ministro do Ambiente que tenha muito cuidadinho.

Parvoíces 5... Os caracóis

2005-11-02T19:21:00.000+01:00

Hoje quero falar-vos de um assunto importantíssimo e muitas, inúmeras, senão até bué da vezes, é esquecido, estou a falar de um dos mais bem guardados segredos da nação. A importância do arame farpado na criação dos caracóis brancos e listados.

Este tema é um tabu tão grande que nem o Professor José Hermano Saraiva fala nele.

E nunca fala nele porquê? Porque é tabu é claro, e também porque é ele que tem o monopólio da criação de caracóis a nível mundial. E ele não diz nada porque não quer que se saiba.

O José Hermano Saraiva está para os caracóis como o Al Capone estava para o álcool.

Só que o José Hermano até já foi ministro da educação e o Al Capone foi preso. E digam lá que os portugueses não são espertos.

Coitado do Al Capone, o Al Capone devia merecer a pena de todos, o Al Capone e todos os da laia dele. As pessoas com incontinência deviam merecer a pena de toda a gente.

Mas a questão do momento são os caracóis. O José Hermano Saraiva é o magnata dos caracóis.
Estes pequenos bichos são produzidos em grande escala numa sala secreta na Torre do Tombo. Ou vocês pensavam que a Torre do Tombo era só papelada, nada disso, há lá milhões de caracóis, milhões!

O José Hermano Saraiva inventou por acidente em 1946, num dos seus passeios pela Ria Formosa durante um retiro religioso, a técnica que o havia de transformar no gangster dos caracóis. Num desses passeios encontrou um pedaço de arame farpado, uma invenção do Paulo Portas de que falarei noutro dia.

Esse arame farpado estava ferrugento e infestado de caracóis, o Hermano Saraiva guardou aquilo e levou-o para a Torre do Tombo num dia em que foi para lá estudar. Ao voltar lá na semana seguinte os caracóis tinham-se multiplicado duma forma assustadora. Eram milhares!

E qual foi a solução que ele encontrou para resolver o problema? Simples. Criou uma empresa nas ilhas Caimão, e enviou os caracóis para Marrocos via ilhas Caimão, e depois de Marrocos os caracóis eram novamente vendidos em Portugal.

Digam lá que não é uma jogada inteligente?

O Professor José Hermano Saraiva é o maior traficante de caracóis à escala mundial.

A próxima vez que chuparem uma casca de caracol lembrem-se disso.

Parvoíces 4.... A crise

2005-10-25T18:43:00.000+01:00

Isto é que vai uma crise!

Mas a culpa é toda do Dart Vader. É verdade, do Dart Vader da Guerra das estrelas.

O Dart Vader nasceu eunuco, ou seja, faltava-lhe o gene da pila e por isso nasceu eunuco, mas foi então que conheceu o Spilberg e o George Lucas e ficou cheio de inveja das pilas deles.

O Spilberg ficou com muita pena do pobre Dart Vader, o que é compreensível porque o pobre do Dart Vader quando fazia xixi, como não tinha pila molhava sempre os pés.

Foi então que o Spilberg ficou com pena do Dart Vader e criou-lhe uma pila. Criou aquela espada de luz, que depois foi aproveitada para os filmes mas a verdade e que aquilo começou por ser o pénis protésico do Dart Vader.

Pois é, pois é... depois disso é que veio o filme.

E vocês perguntam, e bem, porque é que o Dart Vader tem culpa na crise?

Tudo aconteceu quando o Spilberg mandou o Dart Vader fazer uma viagem secreta a Portugal para fazer uma demonstração da sua pila-espada a um núcleo muito restrito de políticos.

Nessa reunião, posso afirmar com toda a segurança que estiveram presentes, José Sócrates e Marques Mendes. Eles ficaram maravilhados com a espada de luz do Dart Vader, tão maravilhados, tão maravilhados que decidiram encomendar uma ao Spilberg, e para quê?

Para cortar o défice.

Ora aqui é que está a problema, é que aquelas espadas de luz que foram inventadas pelo Spilberg dão muito boas pilas suplentes, dão também para lutas espectaculares com faíscas e tudo, mas para cortar o défice não são grande coisa.

O Sócrates até já está a pensar em processar o Spilberg por publicidade enganosa, mas o Alberto Costa disse logo que não, porque a empresa dele, a Dreamworks, mete Portugal num bolso e nunca teríamos hipóteses em tribunal.

A culpa da crise é do Spilberg, mas isto não vai ficar assim, fontes que tenho no interior do governo já me garantiram que o Sócrates agora está a pensar em utilizar a espada do Dom Afonso Henriques.

Com a espada do Dom Afonso Henriques é que vai conseguir cortar o défice. Tenho quase certeza absoluta disso.

Noblesse oblige.....

2005-10-23T22:35:00.000+01:00

e a estupidez tem de ter palco.... por isso cá vai mais uma dose...

Internacionalização.....

2005-10-22T19:04:00.000+01:00

Ou é por engano ou então há mesmo estrangeiros, ou estrangeirados a passar aqui pelo blog...

Graças ao Site Meter... dá para descobrir estas coisas.... não quero nem me apetece tirar conclusões... porra!!!
É fim de semana...
ver aqui

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Quer seja por acaso, ou de propósito toda a gente é benvinda.
Obrigado....

Parvoíces 3… Os micro chips

2005-10-21T11:30:00.000+01:00

No outro dia ia a passear no Rossio e vi no chão uma cuspidela com um micro chip, é verdade meus amigos, ali estava ela no chão, deitada, mesmo à frente da pastelaria Suiça.

Eu acho que os emigrantes, que no fundo são automáticos, vêm todos com um micro chip incorporado. Estão a ficar todos mal dispostos e por isso estão a cuspir os micros chips para o chão.

E isto por causa do clima temperado português que faz com que os micros chips enferrujem, e lhes faça doer a língua, sim porque eles estão implantados debaixo da língua.

E vai ser a nossa desgraça. Quando os emigrantes perderem o micro chip, a gente não vai saber deles, pois a central que os controla a todos, que está escondida no chumbo de um dente do José Sócrates vai ficar descontrolada.

E se o José Sócrates perder os emigrantes quem é que vai construir o aeroporto da Ota? E a linha do TGV?? E servir bebidas aos camponeses de Bragança.

Meu Deus este país pode parar!

Por isso se encontrarem algum micro chip perdido no chão, por favor remetam-no à casa da moeda para ser arranjado e depois o José Sócrates vai implanta-los de novo nos emigrantes.

Este país não pode parar! Ajudem o José Sócrates que ele bem precisa.

Parvoíces 2... Os Glutões

2005-10-19T10:29:00.000+01:00

Andava eu à procura das minhas cuecas azuis, que são as minhas preferidas e vim a descobrir que tinham ficado dentro da máquina de lavar roupa.

Quando abri a porta e espreitei lá para dentro, apanhei um dos maiores sustos da minha vida, as minhas cuecas azuis estavam lá infestadas de glutões.

Os glutões, só existiam nas décadas de setenta e oitenta e eu pensava que estavam extintos, mas não, uma pequena colónia tinha sobrevivido dentro da minha velha máquina de lavar roupa.

Para quem não sabe os glutões eram uns bichinhos redondos que viviam no OMO e comia a sujidade da roupa. Eram umas bolinhas azuis sorridentes. Mas estes não estavam a sorrir.

O chefe dos glutões da colónia da minha máquina de lavar disse que a partir de hoje eram eles que mandavam lá em casa. Explicou-me também que eles tinham deixado de ser sorridentes e amigos e agora eram pérfidos e maus. Eu tive que fugir de casa, fui expulso pelos glutões.

Já pensei em escrever à DECO e apresentar queixa à fábrica do OMO, mas a fábrica já não existe. E agora eles vão começar a reproduzir-se e vão começar a colonizar Portugal. Eles viajam pelas canalizações. Eles já dominam parte do mundo, Portugal é um pais que está ainda pouco colonizado porque as pessoas bebem pouca água.

O chefe dos glutões chama-se Jonh Lenon, e toca guitarra…

Eu já não vou voltar para casa, tenho medo. Por favor não bebam água canalizada… a sério…

Orçamento de Estado

2005-10-18T10:58:00.000+01:00

O Orçamento de estado está aí....

Fernando Teixeira da Silva, o nosso querido Ministro das Finanças diz que:

"É um orçamento credível e sem truques"

Não é preciso muito para saber onde é que ele vai meter o dedo, pois não?

Parvoíce 1.... A Depressão

2005-10-17T21:15:00.000+01:00

A nossa identidade nacional está em perigo, o nosso modo de vida está em risco, e porquê?! Por causa das nossas avós e tias velhas e gordas.

É verdade, elas são a causa da depressão do nosso povo e causa da nossa baixa estima, e tudo porque tomam um chá medicinal de casacas de coníferas canadianas.

Isto é tudo um complô dos serviços secretos canadianos e de um grupo de incas do peru que se uniram para conquistar a Europa, e por onde é que haviam de começar? Por Portugal claro! E qual é que a melhor maneira de começar a conquista? É deprimir-nos é claro!

E qual é o plano deles? Eles trabalharam geneticamente o vírus da depressão e implantaram-no nas unhas do dedo mindinho dos ursos Grislys, pois é e os ursos aguçam as unhas nas cascas das coníferas.

São essas mesmas cascas, já infectadas que servem para fazer um chá milagroso que é vendido nas ervanárias portuguesas. E quem é que compra e bebe esse chá, são as nossas avós e as nossas tias gordas, pois é!

E depois na Páscoa e no Natal elas vêm para cima de nós e enchem-nos de beijos peganhentos e é assim que nos transmitem o vírus.

E depois andamos todos deprimidos, a solução é exportar todas as tias gordas e todas as avós para o Canadá e para o Peru que é para eles verem o que é bom para a tosse.

Pois é! Eu já fui por as minhas ao aeroporto, e aconselho-vos a mandar as vossas o mais rápido possível.

Pesadelos quase desfeitos

2005-10-12T10:34:00.000+01:00

Nascemos, sobrevivemos e morremos acreditando em muita coisa, acreditamos cada vez menos é um facto, mas é aquilo em que acreditamos que nos sustém. Faço aqui uma honrosa excepção a todos aqueles que acreditam que o José Castelo Branco existe realmente, a esses, uma dose cavalar de laxante e dois dias sentados no trono só lhes fariam bem.

Há certos sonhos/mitos que deviam ser sagrados e intocáveis, os vampiros, os lobisomens, o pai natal e a retoma. Mesmo não acreditando, há sempre uma parte de nós que se deixa levar, há sempre meia dúzia de neurónios no cérebro que são como a aldeia do Asterix, um espinho cravado no Império Romano.
E cabe a esse grupo de neurónios sonhar e acreditar, às vezes em noites de bebedeira ou quando apanhamos pancadas na cabeça, que todas as coisas atrás referidas existem mesmo. Também aqui faço uma honrosa excepção ao Luís Filipe Vieira cujo grupo de neurónios sonhadores ronda os trezentos mil.

Mas a falta de trabalho de alguns inteligentes leva a que cada vez mais os mitos que povoaram a nossa infância sejam destruídos um a um.

Isto tudo para chegar às areis movediças.

Dois físicos, um holandês e um francês vieram afirmar, na Revista Nature, que é fisicamente impossível alguém ser engolido por areias movediças,. Dizem eles que ninguém fica enterrado para além da cintura e aconselham a manter a calma e depois disso é só abanar as pernas e introduzir água na mistura, e pronto!! Saímos de lá à vontadinha.

Mas se introduzirmos água na mistura e abanarmos as pernas, não estamos em areias movediças mas numa piscina portuguesa com elevada concentração de cloro e ureia.

Parece-me mais a técnica do ovo de Colombo.

Eu acredito piamente em areis movediças, e ainda só ouvi falar ao de leve do orçamento de estado.
È um caso paradoxal, já mete água que se farta e mesmo assim enterramo-nos todos.

Ironias

2005-10-11T09:47:00.000+01:00

Há uns tempos estava a falar com um amigo americano, de origem equatoriana, e estávamos a partilhar estorietas da nossa latinidade. A pobreza no equador é terceiro mundista, e é nestas alturas que muita gente diz ainda bem que vivemos em Portugal, não há furacões, não há terrorismo, o pessoal vive bem, bem…, bem bem não, vive menos-mal.
A meio da conversa ele falou-me de um presidente do Equador de que não me recordo o nome, que delapidou o tesouro nacional e deu de frosques, nada a assinalar, fez o que qualquer ladrão comum faria. A questão é que passados alguns anos esse mesmo presidente regressou para ser recebido apoteoticamente e para ser reeleito.
Quando ele contou esta estória, o meu queixo caiu e ri, como era possível, as pessoas são cegas? Ninguém se lembrou? Ele encolheu os ombros e disse que a América latina é assim que funciona.
Hoje, lembrei-me da Fátinha, aquela fulana que foi ao Brasil fazer umas plásticas, foi acossada e regressou em ombros. O meu queixo não caiu, talvez tenha rangido um pouco os dentes.

Tenho que telefonar ao Pablo a pedir-lhe desculpas…

De vez em quando lembro-me de um teledisco, era assim que se chamava na altura, de uma canção dos Stones, “undercover of the night”… no final havia uma placa que dizia “Bienvenidos a El Salvador”, cada vez mais vejo placas destas durante o sono e dizem simplesmente “Bem-vindos a Portugal”.

Mais um domingo...

2005-10-09T20:22:00.000+01:00

Ouvi dizer que foi um grande dia para a democracia...

para mim foi sombrio... não se viu o sol...

Mas há boas noticias, a taxa de ocupação prisional baixou... Valentim, Fátima e Isaltino estão fora, Avelino... vai arranjar maneira de cair fora e até o Bibi vai sair...

Neste país as amnistias além de serem moda tomam formas estranhas que desafiam a razão...

Ensaio sobre a celulite

2005-10-03T22:53:00.000+01:00

A celulite ao contrário daquilo que a sociedade e o mundo moderno nos querem vender é uma bênção.

A celulite é sinal de saúde, é sinal que vivemos naquela parte do mundo a que se convencionou chamar de “civilizado”, é sinal que comemos bem e que residimos num T3 na Rinchoa e não numa cubata fedorenta numa qualquer aldeia da África sub-sariana.

As vantagens da celulite em geral e das banhas em particular entraram-me na vida encarnadas no corpo de uma namorada que era um belo exemplar de 130 quilos, a ganadaria, perdoem-me os mais interessados em pormenores (vulgarmente conhecidos como pentelhosos), já se desvaneceu na minha memória.

Essa bela moçoila de que também não me recordo o nome, deixou em mim uma admiração eterna pelas mulheres de carnes fartas e algumas cicatrizes das quais muito me orgulho, isto sem falar na fractura, com direito a parafusos e tudo, na bacia.

Para começar, as mulheres ditas grandes, também conhecidas normalmente por badochas, potes de banha, paquidermes ou até por enormes máquinas de fazer cóco, têm em relação às ditas magras inúmeras vantagens, no caso da minha ex-namorada ocorrem-me três.

1: Nunca nos traem, isto porque quase nenhum ser humano de perfeito juízo se arrisca com tanta carne. Poderão eventualmente cometer uma ou duas traiçõezitas mas sempre com pastelaria. E homem que é homem não se importa de ser encornado por um pastel de nata, um éclair ou até uma bola de Berlim.

2: São poupadinhas, a minha namorada aquilo que gastava em comida poupava em água, só para terem noção, no banho de imersão depois dela se conseguir sentar na banheira bastava despejar uma garrafa de litro e meio de água do Luso que era mais que suficiente. Às vezes se ela se mexia muito até deitava fora.

3: No meu caso particular era extremamente útil nas manhãs em que me atrasava para apanhar o autocarro, devo acrescentar que vivia num terceiro andar sem elevador. Nos dias em que o autocarro já estava quase perdido eu corria até ao estendal, pendurava-me na cinta dela e descia levemente até ao chão, proporcionado aos elásticos um breve descanso. Deixei de utilizar esta técnica quando uma velhota se suicidou do sexto andar e foi encontrada no passeio com uma cinta enrolada ao pescoço.

E não podia falar de celulite sem deixar de fora a bendita pele casca de laranja, da qual todas as mulheres tentam fugir a sete pés, uma parvoíce diga-se de passagem porque a maior parte delas tem-na agarrada aos glúteos, e como um sábio que não me recordo o nome disse “É impossível ao ser humano fugir dos próprios glúteos”.
A pele casca de laranja tem utilidades que são tão básicas que por vezes nos escapam, a primeira é sem duvida o facto de dar um certo relevo à vida, depois é sempre giro quando passamos a mão imaginar coisas como as crianças fazem quando olham as nuvens no céu, “olha… aqui está um coelhinho, e ali uma girafa”, é diferente e pode dar à relação um toque de zoofilia sem cair nas porcarias propriamente ditas.
Por fim, numa altura em que as escovas de dentes vêm com relevo no verso para limpar a língua, nada melhor que lamber a bela pele casca de laranja proporcionando prazer e limpando a língua ao mesmo tempo.

Por fim na hora do sexo, é sempre bom sentir e ouvir as banhas a abanar e a bater, quem nunca se excitou com um “chlak… chlak…” que atire a primeira pedra. E a visão de carnes a tremer além de nos recordar a gelatina que comemos na infância ainda é sinal de movimento e por conseguinte de exercício físico.
Além disso a melodia das carnes a bater umas nas outras é um excelente substituto dos gemidos, quando por qualquer razão temos que nos manter em silêncio. Ou quando os sogros, ou pior ainda, os pais, estão do outro lado da parede.
O bater das carnes é também de uma grande utilidade quando somos vizinhos de algum membro do clero, ocorre-me assim de repente, o Padre Melícias, os vizinhos dele não podem gemer, porque gemer é pecado. Quanto aos vizinhos do Padre Borga, esses podem gemer à vontade que ele até gosta de ouvir.

Comam, engordem e curtam a celulite. A vida são dois dias e com a celulite, conhecido reservatório de energia, poderão até ser três.

Europa

2005-10-02T18:38:00.000+01:00

Amanhã começa-se a discutir a entrada desta rapaziada na CE...

acho bem, mas se olharem com atenção para o mapa, vão ver umas mulheres a serem mortas apenas por serem mulheres e terem corrido o risco de ser pessoas....
outras a apanhar na tromba apenas por serem mulheres....

Por acaso já passei algum tempo na Turquia... e peço desculpa aos ignorantes,
mas aquilo não é nem será Europa nos próximos 50 anos....

Campanhas eleitorais

2005-10-02T18:16:00.000+01:00

As autárquicas estão ao rubro no Porto, qualquer espectador menos atento
Poderá supor que existem dois candidatos à Câmara Municipal....
Um chama-se Assis e o outro é "Vai-te embora ó filha da puta!!!"

Alegre o poeta triste continua a angariar apoios, o meu só o terá
quando tiver noticias da sua próstata....

Continuando com próstatas.... sabemos que houve alguém que meteu o dedo no cu de Mário Soares e disse: Soares está fixe!

Agora até o Paulinho corre o risco de ser candidatavel.... poderia eventualmente referir situações anteriores com torpedos ou com cabeleiras parecidas com o cabelo natural da Caterine Deneuve... mas não... fico por aqui....

Cavaco continua igual a si próprio... calado, é bom... mas o que é bom vai-se acabar... e quando abrir a boca vai dar origem a muitos posts.... quase de certeza..... a não ser que eu esteja a comer bolo rei....

A melhor sorte do mundo a Isaltino, Avelino, Fátima e Valentim.... Portugal merece-os.....

E como não me canso de dizer 80% dos portugueses são burros!!!!!!!!!!

Um típico dia português

2005-09-27T17:44:00.000+01:00

08:00 Uma puta deita-se depois de fazer contas com um chulo e apanhar duas solhas (não estou a falar de peixe) adormece cansada.

09:00 Um velho que não conseguiu dormir a noite inteira, olha da varanda para a rua três andares abaixo, escarra e quase acerta no carteiro que lhe trás o cheque da pensão.

11:00 Um puto é gozado no recreio da escola, volta à sala cinco minutos mais cedo e faz uma mijinha para dentro de algumas mochilas.

12:00 Um homem num jardim de Lisboa, que podia ser um jardim qualquer lembra-se que àquela hora costumava almoçar.

15:00 Uma pseudo estrela qualquer acorda, telefona a duas revista à cata de uma entrevista e pensa se valerá a pena apanhar no cu outra vez para aparecer.

16:00 Um gajo qualquer escolhe cortar na casaca de alguém que chama de amigo, sem se dignar a perguntar-lhe se de facto as coisas aconteceram daquela maneira. (também podia ser: um gajo qualquer escolher ser cínico).

18:00 Explode mais uma fábrica de pirotecnia, dois empregados vão pelos ares, estranhamente os foguetes ficam no chão.

19:00 Um politico tem uma ideia brilhante, apertar mais o cinto dos outros, que de tanto apertar já está na goela e ao mesmo tempo desenrasca um amigo com um tacho.

22:00 Um anormal qualquer resolve entrar em contra mão na auto-estrada.

Assim se passam os dias neste cantinho à beira mar plantado… passam-se e parece que nunca nos fartamos…

KGrilos apresenta o nosso especialista em prostatas

2005-09-27T17:31:00.000+01:00

Finalmente boas noticias

2005-09-26T14:39:00.000+01:00

Afinal algo vai bem neste pobre país....

ficamos todos descansados sabendo que o Mario Soares tem a próstata em bom estado....

só resta saber quem foram os sortudos que realmente verificaram a situação....

mas por via das duvidas aqui fica uma foto da dita cuja, que é para ninguém duvidar...

que bela próstata!!!!!!

De novo na estrada....

2005-09-23T20:27:00.000+01:00

A imagem está uma porcaria porque lhe caiu uma cerveja em cima, de qualquer modo,
é no Cantinho do pateo, no Pateo Amarelo em Torres Vedras,
sexta feira a partir das 23 e 30....
Aproveitem as bebidas são à borla.... (para alguns)....

Uma questão de nome

2005-09-22T10:14:00.000+01:00

Hoje de manhã no carro um locutor de rádio pronunciou o nome Socrates.
O dialogo que se segue aconteceu entre mim e o meu filho de seis anos.

"Pai, o que é um Socrates?"
Se ele tivesse dois ou três anos, eu provalvelmente teria dito as maiores alarvidades e ele passaria a viagem a rir. Mas com já tem seis anos e três dias de escola resolvi ser pedagógico.
"Socrates é o nome do primeiro ministro, que é o chefe do governo. O governo é que manda no país."
Silêncio.
Depois fiz-lhe aquela pergunta que oiço sempre, e que ele por sua vez também ouve da minha boca."
"Porquê??"
Ele respondeu prontamente.
"Porque não é nome de pessoa."
"Não é nome de pessoa?"
"Não, é nome de cão. Socrates é nome de cão."

Ocorreram-me vários pensamentos, mas o principal foi para tantos cães inocentes que diáriamente são atropelados nas estradas.

Noticia do dia

2005-09-21T23:11:00.000+01:00

Hoje entrou o outono....

"Reality show offs"

2005-09-20T16:18:00.000+01:00

Começou mais uma época balnear nas televisões, Setembro é sempre aproveitado para lançar novas grelhas, novas ideias, novos programas, as mesmas pessoas, no fundo a mesma merda.

Sr. Dona Lady
“Travestismo televisivo”
A velha estória do homem que experimenta o fio dental da mulher às escondidas transposta para o ecrã. A diferença é que vão mais longe do que a simples experimentação secreta, aqui os homens fazem tudo o que as mulheres fazem, depilação, maquilhagem, andar com vassouras metidas nas costas para andar direito, (se eu visse uma mulher a andar assim pensaria que ela teria a vassoura metida noutro sitio.
Ideia: Acho que deveriam levar a brincadeira mais longe, e praticar de facto aquilo que as mulheres fazem.
Chegar a casa de um dia de trabalho, limpar arrumar, aturar dois putos hiperactivos, ver novela, abrir a porta ao marido, suportar o bafo a bagaço sem dar parte de fraca, e no final da noite (e por causa de um filme qualquer em que aparece uma gaja seminua ter que mamar com ele e ainda arranjar força para gemer.)

Esquadrão G
“Paneleirismo televisivo”
A premissa é simples, os homens são umas bestas, insensíveis, descuidados, porcos e sem maneiras, então vamos faze-los passar pela mão de cinco gays e torna-los mais atentos, educados, amados pelas mulheres, bonitos e ligeiramente amaricados.
Ideia: Acho que deviam levar a brincadeira mais longe, e explicar aos concorrentes de uma forma prática que o ponto G dos homens se encontra na próstata e fizessem algumas penetrações em prime time, isso é que era tabaco!!!

1ªCompanhia
“Tropa macaca”
Fazer passar por uma recruta supostos “famosos”, que no fundo não passam de, vou arriscar e chamar-lhes pessoas, "pessoas" que se alimentam da máquina que é a televisão, que por sua vez é movida pelas audiências, que por sua vez são o espelho do pântano em que vivemos. E depois tentam divertir o povo, fingindo que os tais famosos são reduzidos à insignificância de magalas. Invertendo a lógica, será?
Ideia: Não tenho ideia. Acrescento apenas que a velha situação da tropa conseguir transformar alguém em homem esta posta de parte em alguns casos, senão em todos. E que ainda a 1ªCompanhia é aproveitada para publicitar Personas e afins de uma forma nada subliminar. A única participante que mostra alguma inteligência é a Valentina, deve ser a única portuguesa que arranjou uma dieta paga.

Jornal Nacional
“Televisão Gore”
Nada a referir, continua igual a si próprio, senão melhor, após a contratação de dois funcionários de um matadouro para a pesquisa de noticias, de saudar o regresso de Manuela Moura Guedes, após um breve estágio com febre tifóide que só lhe pode ter feito bem, pelo menos a nós fez durante os tempos em que nos vimos livres dela.

Por fim uma breve referência ao AB… Sexo, uma espécie de aulinhas do Tonecas pornografias, onde saliento a cara de tansos dos figurantes que arranjaram para simular o público, e a incapacidade da sexóloga de serviço de desligar um vibrador, delicioso, "como é que se desliga esta coisa", o momento da noite. Ficamos a saber também que se a mulher não quer que o parceiro ejacule na boca, não há problema, só faltou dizer que o parceiro não deve recorrer a murros na cabeça durante o acto, pois pode ser perigoso.

E assim vai a televisão.

Bush pede autorização para fazer necessidades...

2005-09-18T08:52:00.000+01:00

Durante a reunião do Conselho de Segurança da ONU, Bush escreveu ( parece que sabe mesmo escrever) uma nota a pedir autorização a Condoleeza Rice para ir à casa de banho. (o homem nem autoridade sobre a sua bexiga e intestinos tem, ou então tem um secretário de estado para esses assuntos.)

Está tudo aqui

Bush acabou por sair pouco depois... resta saber se as necessidades eram de carácter sólido ou líquido (é sempre giro atribuir carácter àquilo que nos sai do corpo), mas no caso de Bush foram com certeza sem carácter…

Em primeira mão... o futuro Presidente da Câmara de Lisboa

2005-09-17T10:55:00.000+01:00

O Projecto KGrilos revela em primeira mão quem será o futuro presidente da Câmara de Lisboa , tudo isto graças a um novo método de futurologia conhecido por E.P.E.S.A.M.M.

O EPESAMM, também conhecido por Em Portugal É Sempre A Mesma Merda, é um método infalível de prever acontecimentos políticos e não só, que foi trazido para Portugal por um francês chamado Henrique, ou Henriques ou Ricô, não se sabe ao certo, há mais de oitocentos anos.

O futuro presidente do município alfacinha é.....

Manuel Carmaria Rodrilho, este senhor ao querer ser presidente de câmara à força chegou ao ponto de se dividir em dois e concorrer contra si próprio. No debate da SIC Noticias, com a cumplicidade de um assistente de câmara e de uma mulher da limpeza de origem guineense foram colocados vários espelhos criando assim a ilusão de que estavam lá duas pessoas….

As diferenças ao nível do rosto são conseguidas por mascaras de silicone, e a prova disso são os buracos que o candidato na versão Carmona Rodrigues ostenta na face. Essas feridas aconteceram quando a versão Carmona Rodrigues com a máscara Carrilho se enganou e entrou na sede do PSD, tendo sido arranhado na cara por Marques Mendes, que até se colocou em cima de um banco tal era a raiva.

O verdadeiro rosto do candidato Manuel Carmaria Rodrilho não é conhecido do grande público, nem do pequeno, e do médio só alguns se aperceberam do embuste. Mas não restam dúvidas de que são uma e só uma pessoa. Para quem tivesse dúvidas sobre esta situação bastava ver o debate, onde o nível esteve igualzinho, ou seja baixo, tão baixo que o tema central foi uma casa de banho.

E até no final da entrevista disseram…

Versão Carmona: “Então não cumprimenta?! Extraordinário!! Grande Ordinário!”
(poesia popular)

Versão Carrilho: “Quem não se sente, não é filho de boa gente.”
(sabedoria popular)

Ao nível do discurso também não restam grandes duvidas.

Além disso o facto de não se cumprimentarem vem atestar esta situação, pois como toda a gente sabe não nos podemos cumprimentar a nós próprios.

Versão Carmona

Versão Carrilho

Ficam as fotos conhecidas das duas versões do próximo Presidente da Câmara de Lisboa, e certeza de que os eleitores vão ficar bem servidos.

Nada se perde, tudo se transforma....

2005-09-15T20:51:00.000+01:00

Ao que parece os condenados à morte na China não vão para o céu... pelo menos parte deles vai para onde nunca se imaginaria.....

Cremes de beleza...

Alberto João Jardim não quer chineses na Madeira, portanto acho que devia proibir a entrada a esta senhora..

Já imaginaram a quantidade de chineses que aquele corpinho já absorveu???

Finalmente humor no governo

2005-09-14T21:24:00.000+01:00

Finalmente depois de tanto apertar o cinto o governo de José Sócrates
prepara-se para tomar a primeira medida para fazer rir os portugueses...

Vão nomear o Mr. Bean para o Tribunal de Contas....

Não sei o que se segue, mas promete....

Presidenciais 1

2005-09-14T15:05:00.000+01:00

José Maria Martins, o mediático advogado do Bibi, prepara-se para ser candidato à Presidência da Republica, ainda bem...

Quem melhor que o putativo advogado de Sadam para defender as cores nacionais?

Seria uma mudança interessante que certamente o faria evoluir como pessoa, passaria a defender os fodidos em vez daqueles que fodem.

Tabu or not Tabu

2005-09-13T19:26:00.000+01:00

Lembro-me que na minha infância, Tabu era um perfume de qualidade duvidosa, vindo de Espanha, associado a senhoras de má vida... nos dias de hoje é a mesma coisa...

O Tabu mais famoso é o do Cavaco, mas esse tem uma grande razão de ser é que a partir do momento que ele abrir a boca vai ser sempre a descer.....

Breve estória de uma lesma

2005-09-12T10:51:00.000+01:00

Ele era um político normal, tinha mulher, tinha dois filhos, três carros, quatro cargos e um cão. A vida corria-lhe de feição, apenas o aborrecia ter que escolher a gravata pela manhã e o facto da mulher se esquecer de levantar a tampa da sanita depois de usar a casa de banho.
Mas houve um dia em que tudo mudou. Nessa manhã abriu a porta e preparou-se para atravessar o jardim como fazia todos os dias. Nessa manhã estranhamente reparou nas coisas. Viu as folhas caídas, um pardal sozinho num galho e o cão a urinar no tronco de um cipreste, era informação a mais e foi assolado por uma melancolia desconhecida.
Ao passar pela roseira apercebeu-se de uma mancha castanha numa folha, parou e aproximou-se. Era uma lesma.
O político melancólico e a lesma húmida olharam-se nos olhos. O político estremeceu por dentro, já não via tanta profundidade e carinho num olhar desde a última vez que se tinha olhado ao espelho durante uma masturbação. O coração da lesma não estremeceu, porque as lesmas não tem coração, mas mesmo assim ficou ligeiramente mais húmida.
A partir desse dia o político e a lesma tornaram-se inseparáveis e ela acompanhava-o todos os dias aconchegada numa folha de couve dentro da sua pasta de executivo.
Um dia a imprensa descobriu o caso e o escândalo rebentou, o político foi destituído e divorciou-se.
Hoje vivem felizes numa aldeia em Trás-os-Montes. Uma casinha humilde com um grande quintal de couves.

Há muita gente que ainda não sabe, mas os políticos e as lesmas nasceram uns para os outros.

Rentrée

2005-09-09T09:56:00.000+01:00

Finalmente de regresso, para mais um ano de caminho, e nada melhor para recomeçar do que uma memória de umas férias antigas….

Li isto numa parede de um bar em Lagos, a sabedoria popular muitas das vezes é a melhor forma de dizer as coisas… aqui vai…

“Dear thief

I am your father
I’ve been fucking
your mother for 30 years
Boy, does she loves it
Up the harse
She told me
That´s were you came out”

Este singelo poema é dedicado a todos, não só ladrões, como a todos que de alguma forma roubam um pouco dos outros, quer seja paciência, sossego, paz, alegria, verdade…

Ou parafraseando dois dos maiores humoristas portugueses poderei dizer:

“Eu é que sei quem eles são…”
Octávio Machado, o agricultor

“Eu sei que você sabe que eu sei”
Maria José Nogueira Pinto, a casta

Nem tudo na vida tem piada, mas de tudo podemos rir…

Falta de assunto....

2005-08-19T14:34:00.000+01:00

quando nos falta o assunto... normalmente recorremos à nossa memória, no meu caso particular é realmente uma merda... não me lembro o que almocei hoje, nem me lembro quem fui ontem....

de qualquer modo bailaram-me na memória duas "bocas" inteligentemente porcas que ouvi há mais de dez anos (como o tempo passa) e que queria partilhar com os três gatos pingados que de vez em quando passam por aqui...

são elas....

antes disso... as bocas foram ouvidas numa esécie de pousada da juventude no meio castrense... a meio da noite, numa altura em que toda a gente ofendia toda a gente, a coberto da escuridão quem é que não se atreve a ser corajoso????

e aquilo que ouvi foi o seguinte.....

"VAI FAZER O PINO NOS CORNOS DO TEU PAI"

resposta....

"VAI FAZER PATINAGEM ARTIÍSTICA NA CONA DA TUA MÃE!!!!!"

.... pronto já está... esta merda da falta de assunto só podia resultar nisto......

(a gerência pede desculpa pela utilização indiscriminada de vernáculo e palavras como cona e cornos, realmente não se faz)

mas o que realmente me apetece... é abrir uma empresa de bocas porcas por sms.... só ganhava dinheiro....

A lembrar.... a esquecer....

2005-08-17T11:19:00.000+01:00

A lembrar: evitar paquistaneses com mochilas

A esquecer: paquistaneses com rosas

A lembrar: os incendios de 2003

A esquecer: os incendios de 2005

A lembrar: ainda há pessoas que merecem um sorriso quando nos lembramos

A esquecer: todos os sorrisos que nos enganaram

A lembrar tudo!!! A esquecer nada!!!!

PS: Não esquecer de tomar o ginseng, o lítio e o magnésio... nem de rir com as tristezas e com o aborrecimento e embrutecimento com que somos bombardeados diáriamente...

rir nunca foi o melhor remédio... sempre foi e sempre será a solução....

mil perdões por este post estupido...

Portugal dos pequeninos

2005-08-17T10:25:00.000+01:00

O Pequeno ditador vai lutar com o Major....

O Nosso primeiro lutou com um queniano... e ganhou.... e voltou cheio de energia...

Os nossos "Neros" cantam enquanto tudo arde.....

ainda chamam a isto silly season....

Afinal faz sentido...

2005-08-09T02:15:00.000+01:00

Se Cristiano Ronaldo aos 16 anos calçou sapatos de salto alto e agora tem uns pés de ouro para o futebol está explicada a razão pela qual o José Castelo Branco trata as bolas por tu....

Lobotomias e americanos

2005-08-09T01:17:00.000+01:00

Egas Moniz um ilustre português que exportou para todo o mundo, em particular para os US, a cura de todos os males conhecida na altura como lobotomia... correu o risco de ver o Nobel revogado por familiares de americanos vitimas dessa prática....

O Egas é culpado não por ter "vegetalizado" 50000 americanos, mas por estarmos a sofrer as consequencias da sua técnica.... o espécime abaixo é um dos exemplos mais crassos...

Bush é um caso tão raro e complicado que nem os especialistas se entendem, ninguém sabe se foi lobotomia ou se é mesmo estupidez natural

A terra vista do espaço

2005-08-05T14:52:00.000+01:00

Um dos astronautas que ainda não sabe se vai arder aquando da entrada na atmosfera, afirmou que aqui em baixo devemos ter cuidado com as questões ambientais, pois de lá de cima isto está com mau aspecto.

Concordo plenamente com ele.... só que visto daqui de baixo é bem pior!!

A conquista do espaço

2005-08-01T10:20:00.000+01:00

Os meus queridos US of A, lançaram mais um vai-vai....

parece que andam a saltar parafusos de máquinas de milhões de dólares, e ainda falam da incompetência lusa....

é que por cá, por muitos parafusos que saltem, as coisas funcionam e chegam ao destino....

mas por lá, das duas uma... ou vamos ter fogo de artificio de novo ou vamos assistir à primeira greve de fome da era espacial....

se o Moniz se apercebe, ainda temos o exclusivo na TVI, o primeiro reality-show da era espacial.....

Pensar bem...

2005-07-19T10:23:00.000+01:00

de vez em quando na net encontramos pérolas.... estas são deliciosas

O Inferno existe... eu sei basta ver o Jornal Nacional

os homossexuais vivem menos... mas divertem-se mais que os padres...

masturbação provoca cegueira.. ...já não estou a ver bem...

enfim.....
por estas e por outra é que Cristo não volta cá.....
por vergonha destes zelotas da treta.......

Confissões e conselhos uteis

2005-07-19T09:57:00.000+01:00

O Claudio Ramos confessou que
já fez uma lipo-aspiração e até apanhou uns retoques na cara...

Quanto à lipo-aspiração.... tudo bem, cada um é aspirado pelo tubo que quiser...

mas em relação aos retoques na cara...
conselho util....
Claudio... aprende a engolir, assim evitas os retoques na cara...

...e há dias assado.....

2005-07-14T14:32:00.000+01:00

Há dias assim....

2005-07-14T14:07:00.000+01:00

Max e os arrastões....

2005-07-10T11:48:00.000+01:00

Pobre Portugal

Quando aconteceu o arrastão em Carcavelos, fiquei feliz, é verdade finalmente algo em grande. Foi tão grande quando aconteceu que até houve reacções do Brasil, pátria dos arrastões.

Nos apartamentos do Leblon houve cidadãos chocados, Crime em Portugal!!!! Quem diria?? Até o chefe da polícia do Rio de Janeiro comentou... aqui os arrastões são feitos por meninos de rua que roubam para comer, agora em Portugal roubam para comprar roupa de marca e telemóveis..... provavelmente disse isto num intervalo de duas execuções sumárias numa favela....

Mas como sempre o nosso exagero e a aquela tendência deplorável para a comiseração.... levou a que mais uma vez a montanha parisse um rato.... não me admira nada que depois de amanhã nos venham dizer por exemplo que a crise afinal não é crise nenhuma.... e que foi inventada em Bruxelas....

Afinal o arrastão não foi arrastão.... a unica coisa que foi arrastada naquele dia foi a opinião pública... levada a reboque de “eu sei quem eles são mas não digo nomes”...

A verdade em... o nosso arrastão

Mas ficam aqui alguns registos de uma investigação levada a cabo pelo KGRILOS, sobre a criminalidade em Portugal.... e em particular sobre o arrastão....

...as opiniões dividem-se...

Bloco de Esquerda: os pobres jovens limitaram-se a fugir de uma carga policial...

(é claro que quando pararam de correr, alguns tinham anéis nos dedos dos pés... e telemóveis agarrados às mãos, nada que não aconteça quando corremos desenfreadamente por uma praia cheia de gente).

Frente Nacional: o problema é que os macacos mal descem das arvores querem logo uns ténis Nike...

(o problema é que com o cabelo por vezes vai também o pouco que resta de alguns(poucos) neurónios em decomposição).

Jovem habitante da Cova da Moura: “ Aquilo foi assim, o bófia viu a gente dançar o Kuduro ao som de um telemovel 3G que o ..... encontrou perdido no comboio na Damaia... e depois os “pulas” começaram a fugir e a gente fugiu atrás dos telm.. atrás deles também... pensávamos que era uma onda gigante!!!!”

Polícia: Houve um arrastão disse-me um jornalista... será que o Miguel fica no Benfica?.... arrastão? ...apetecia-me uma bifana e uma imperial.... Arrastão? Não vi nenhuma traineira na praia.... tou cá com uns gases... não houve nenhum arrastão.... se calhar foi um arrastãozito... bem... não sei...

Um dos grandes problemas em Portugal é a imagem que a opinião pública tem dos policias.... é má.

E a culpa é mesmo da televisão, quem é o polícia mais famoso do nosso país????

O Inspector Max... pois, e como é que podemos respeitar a polícia quando o numero um consegue lamber a própria pila?????

Praia Grande

2005-07-07T16:37:00.000+01:00

Sexta feira dia 8 de Julho...

Projecto Kgrilos + João Pires

no Kontiki Bar, na Praia Grande em Sintra.... vamos juntar num espectáculo todos os melhores momentos de três meses...

tipo um best of...

apareçam, oferta de três tomates por cada bebida consumida....

Chineses, indianos e garrafas de óleo

2005-07-04T14:20:00.000+01:00

Alberto João afirmou que não quer chineses nem indianos na sua ilhota....

No dia em que mais uma vez pensamos que esta coisa não tem remédio, aparece finalmente no DN a solução para este senhor...

e ainda por cima é ecológica e tudo...

Regresso

2005-07-01T10:36:00.000+01:00

Depois de umas férias voluntárias.....
cá dentro que a vida não está para estroinices

e depois de umas férias forçadas...
que o computador só para ajudar o Socrates meteu reforma antecipada...

cá estou eu outra vez....

Um dia na vida de

2005-06-13T14:49:00.000+01:00

06:00 Levantei-me para fazer xixi

06:05 Levantei-me outra vez para fazer xixi

07:00 Levantei-me, fiz xixi e fui tomar o pequeno almoço, as crianças estavam a fazer uma barulheira, não sei a quem saem tão irrequietas, ainda bem que ouço mal...

08:10 O Jardineiro chegou, é um rapaz muito irrequieto, a Isabelinha esteve no meio dos arbustos a dar-lhe instruções para o dia de trabalho.

09:00 Fui fazer xixi e aproveitei para ler a Maria que estava na casa de banho...

10:00 Recebi um telefonema do Duque de Alcácer, queria saber se tinha visto a mulher dele. A Isabelinha acabou de dar instruções ao jardineiro..

11:17 Chegou a professora de piano das crianças, são tão inteligentes, não sei a quem é que saem...

12:10 A professora de piano antes de ir embora foi ver o jardim com o jardineiro, é um rapaz mesmo inteligente, percebe mesmo de jardinagem.

14:00 A Isabelinha saiu para almoçar fora com umas amigas, eu fiquei com as crianças, foi divertido, puxaram-me os bigodes e partiram-me os óculos...

19:00 A Isabelinha voltou, tinha uma marca no pescoço que parecia mesmo um chupão, mas parece que foi uma novo espécie de mosquito que anda para aí, o mundo está cada vez mais perigoso...

20:00 Fomos jantar... as crianças divertiram-se imenso, nunca imaginei que um bife da vazia pudesse ficar colado ao tecto da sala...

21:00 Fui vestir o pijama e encontrei umas cuecas de homem debaixo da minha cama, a Isabelinha veio logo a correr e disse-me que era uma surpresa, era uma prenda para mim... tenho que a avisar para não comprar mais cuecas naquela loja porque estas já vinham manchadas e a cheirar mal...

22:00 Fazer xixi, ver a telenovela e ir para a cama...

23:00 Levantar para fazer xixi, hoje como está lua cheia, a Isabelinha está no jardim a podar as rosas... tenho que lhe dizer para ter cuidado com os espinhos porque farta-se de gemer...

23:30 O jardineiro acabou o trabalho, tenho que dizer à Isabelinha para lhe aumentarmos o ordenado que o rapaz farta-se de trabalhar...

00:00 Levantei-me pra fazer xixi, mas como estava meio ensonado não cheguei a tempo à casa de banho, ainda por cima escorreguei no chão molhado e parti uma porcelana chinesa... amanhã a Isabelinha vai ralhar comigo de certeza...

Assim vai a realeza neste país...

Praia Grande 10 de Junho

2005-06-09T10:07:00.000+01:00

O Projecto KGrilos vai estar mais uma vez na Praia Grande, no Kontiki Bar
sexta 10 de Junho pelas 23:30... as coisas vão começar a acontecer....

"Um dia na vida de um sem abrigo"

"Nomeação do Ucraniano do Ano, prémio patrocinado pelo SEF"

e ainda a presença muito especial de D. Duarte de Bragança...

ah! e ainda falta o Dr. Grosny...

Apareçam!!!!

Jean Pierre

2005-06-08T14:24:00.000+01:00

Tal como o Jean Pierre todos somos vitimas das circunstâncias...

uns mais que outros, mas todos somos... leiam a crónica primeira

e depois a crónica segunda....

e a estória continua....

Ainda por cima o google deixou de funcionar!!!!

2005-06-07T15:57:00.000+01:00

Alguém me pode explicar isto????

Afinal faltou uma nas contas do post anterior

2005-06-07T15:40:00.000+01:00

Quando não navegamos com a frequência desejada, acabamos por ter surpresas...

e aqui está uma, com reminiscências do Império romano chega-nos vindo não sei bem de onde... isto

palavras para quê???????

A Realidade

2005-06-07T14:19:00.000+01:00

Segundo o Correio da Manhã temos 30 mil prostitutas a laborar, com a boca e outras partes do corpo neste cantinho à beira mar plantado!!!!

Adenda do KGrilos.... só faltam os dePUTAdos, são só 230... que obviamente não são tão fodidas como deveriam ser....

as primeiras aliviam o povo, as segundas oprimem o povo.... a dicotomia aliviar/oprimir é questionavél, eu sei....

mas que sentimos isso, sentimos....

Rato Perfumado

2005-06-06T16:03:00.000+01:00

Já já vão quase dois anos... desde que nasceu o Rato Perfumado....

começou graças ao Gato Fedorento, um antónimo natural..... hoje continua, e prevê-se que tenha uma casa em breve... no papel, na imprensa....

até mais novidades fica aqui uma breve biografia
(breve porque é um rato e os ratos são pequenos)

.

"O Rato Perfumado (Ratus Esgotus Conventualis para os amigos) é um rato comum que habita os esgotos do Convento de Mafra desde a sua construção.
Apesar da idade avançada, é um jovem pois após aturados estudos psicológicos efectuados por uma equipa de proeminentes doutores, ratos também do esgoto do Hospital Júlio de Matos, chegou-se à conclusão que a sua idade mental é indeterminada, ou seja, varia de dia para dia.

Independentemente de tudo isso, podemos afirmar com alguma segurança que o Rato Perfumado é um rato moderno, usa brinco, gel e perfume (muito).
Apesar de nunca ter posto os pés fora do esgoto tem uma cultura geral aceitável (para um rato) e tem uma sede de saber só igualada pela sua sede de cerveja nos dias em que há festa no já referido esgoto.

Já houve que o chamasse filosofo do esgoto, mas não se sabe bem quem foi ao certo. È no fundo aquilo a que podemos chamar um bom rapaz, desculpem, um bom rato. Trava uma eterna luta com o seu subconsciente que habita também no esgoto, mas sem ele saber."

Obviamente

2005-06-01T13:55:00.000+01:00

Do Bombarral ao Cacém

Sexta feira dia 3 pelas 22:00 Projecto KGrilos + Carlos Moura
Pavilhão do Bombarralense, obviamente no Bombarral...

Sábado dia 4 pelas 23:30 Projecto KGrilos + João Pires
Bar 501, Casal do Cutão, obviamente no Cacém...

Obviamente... é uma palavra estupida, mas só agora me apercebi......

KGrilos

Há dias felizes

2005-05-31T10:49:00.000+01:00

Foi o dia mais feliz na vida de Maria do Amparo. Depois te ter contado os vinte e um degraus dos três lanços de escadas que separavam o pequeno patamar da porta de entrada da casa da patroa e a portaria do prédio com quase todas as partes do seu corpo roliço, estava feliz.

A patroa, uma condessa, ficara sentada no sofá da sala a olhar para o quadro do marido que ansiosamente a esperava no inferno. A patroa era surda e não ouvira nada, mesmo que tivesse ouvido, o seu primeiro pensamento iria para as velhas escadas de madeira e não para a sopeira que tinha ido comprar cebolas. Antes uma sopeira amassada que uma escada lascada.

Maria do Amparo estava de quatro com a cara encostada ao soalho frio e com o olhar fixo num par de dentes ensanguentados que pareciam deslocados no chão, já se tinha esquecido das cebolas para o chá da condessa. O chá de casca de cebola é aconselhável para a rouquidão e até para clarear o cabelo, mas a condessa queria-o para limpar as pratas.

Maria do Amparo contava mentalmente todos os seus ossos num estado de semiconsciência que lhe parecia a morte após vinte e um degraus de mogno.
A face antes encarnada cor de sopeira caminhava agora para o negro azulado de uma trovoada de verão. Os glúteos estavam do lado oposto à cabeça orgulhosamente levantados e descobertos pois a saia comprida e a combinação branca tinham caído sobre os costados da pobre.
Estava ela nestes propósitos quando a porta se abriu e ela sentiu uma ligeira corrente de ar nas suas partes, depois de toda a pancadaria nos degraus soube-lhe bem.

O Madaleno estivador, vinha da taberna duas portas ao lado para aliviar a bexiga cuja pressão graças às taças de tinto já tinha ultrapassado o limite do aguentável. Para ele, mijar nas escadas da condessa era um cerimonial semanal, além do sentido político, uma pequena vingança do proletário contra a condessa capitalista, era também melhor porque em vez do balde numa dispensa malcheirosa da taberna tinha um vão de escadas que cheirava aceitavelmente, pelo menos até às suas primeiras três viagens da tarde de sábado.

Madaleno, o estivador, perdeu todas as vontades, ao encarar com as traseiras escancaradas da sopeira da condessa. As carnes fartas e disponíveis misturadas com o vapor do tinto fizeram-no pensar que tinha entrado no ecrã do Olímpia. A sua boca abriu-se tanto que Madaleno quase se esqueceu que era mudo de nascença.
O tempo parou por uns segundos. Depois Madaleno deu uma volta cuidadosamente ao estaminé, o baixar e levantar da saia descansaram-no pois chegara a pensar que estava morta, não que lhe fizesse muita diferença.
Madaleno voltou à posição inicial junto à porta de entrada, e ficou curiosamente alinhado com a situação, curvou-se ligeiramente até ficar com o nariz a menos de um palmo daquele matagal de pêlos negros. Gostou do odor, baixou as calças e ajoelhou-se como fazem as pessoas na missa.

Maria do Amparo sentiu as suas carnes separarem-se À força de algo que nunca houvera sentido antes. O torpor da queda misturado com o despertar a sua jovem sexualidade de sopeira fizeram-na pensar que morrera e estava no céu. Maria do Amparo bendisse durante mais de meia hora todas as novenas e terços que tinha rezado até então e esqueceu-se completamente que escorregara no tapete quando saíra para comprar cebolas para o chá da senhora condessa.

Madaleno acabou o serviço e limpou-se ao avental, e saiu para sempre da vida de Maria do Amparo.

Felismino do Amparo é cauteleiro na baixa de Lisboa, do pai que nunca conheceu herdou apenas a mudez, da mãe herdou o nome e a estória de que era filho de um Anjo, os mesmo Anjo que lhe partira os dentes da frente. Para Felismino a explicação fora sempre mais que suficiente.

Comédia na praia

2005-05-25T09:33:00.000+01:00

Sexta feira 27 de Maio

Bar Kontiki na Praia Grande em Sintra

Projecto KGrilos + Miranda a partir das 23:30

ainda Papa Hóstias...
TV Saloia....

Open Mike!!!! Apareçam!!!
e muita diversão!!!

Esgotos, Igreja e comédia

2005-05-23T10:10:00.000+01:00

Segundo o Correio da Manhã, um terço dos esgotos em Portugal não são tratados...
Finalmente alguém que me consegue explicar de uma forma plausível as causas da programação com que a nossa TV nos brinda.

Não há almoços grátis
No DN João César das Neves, resisti a inserir abominável a seguir ao César...
conta-nos uma maravilhosa parábola de um palhaço, uma espécie de Pedro e o Lobo, mas com outra pinta de intelectualidade, não fosse a fonte Kierkegaard... e o intermediário (num clássico de 1967) Ratzinger...

Diz João que
“Igreja hoje é um enigma”... a Igreja sempre foi um enigma, e o problema não é de hoje, é de sempre.

Depois propõe-nos um pequeno exercício de, imagine-se, imaginação.... onde a ciência é o alvo, e imagina ele que no futuro a ciência sofrerá alguns dos problemas que hoje vitimiza a Igreja...

Passo a citar:
“os infindáveis debates académicos, as dúvidas sobre teorias estabelecidas irão minando a confiança absoluta que temos no conhecimento”

“são todos interesseiros e corruptos, usando a sua actividade só para encher os bolsos”

Realmente já tinha pensado nisso....

Mas a razão deste almoço grátis é só uma, uma ida ao cinema que o deixou com azia...

“Nesse cenário fictício, os habitantes do futuro julgarão que nós, por acreditarmos na ciência, somos parolos ignorantes e boçais, vítimas de superstição. Exactamente como muitos repórteres viram o conclave ou Scott descreve os cristãos medievais”

ainda consegue juntar na mesma frase “as cruzadas, Fátima ou o Congresso em Novembro”... brilhante!!

E termina com uma alusão à inquisição com um motivo circense à mistura.

“O mundo, que deitou fogo à Igreja, vê Bento XVI e cada um de nós cristãos como palhaços. E já começa a cheirar o fumo.”

Nada melhor que começar a semana a sorrir.

Ofensas dão prémios

2005-05-19T11:49:00.000+01:00

Dia 3 de Junho no Pavilhão do Bombarralense

(obviamente no Bombarral)

Projecto KGrilos e Carlos Moura
Ganhe dois convites duplos em KGrilos

KGrilos

Sim e Não

2005-05-19T11:09:00.000+01:00

Segundo a Lusa o CDS é o partido mais feminino.
Não... pelo menos desde a saída do Paulo Portas
Sim... eles até são comidos pelo Espírito Santo

O Tino de Rans cheira mal dos pés
Não... não é mal é aroma natural
Sim... só quando se descalça

Constituição europeia
Sim... porque sim
Não... porque o Pacheco Pereira disse

KGrilos

Estórias de cães e de homens I

2005-05-16T11:10:00.000+01:00

Martinho Cisterna estava especado no meio da rua, uma calçada portuguesa, branca e preta como ele, fato preto e cara lívida. O pneu que trazia refundido pela camisa terylene, tremia, e o se o seu pneu tremia a situação era grave.
Só se lembrava de o seu pneu (um misto de cozido e doçaria) ter tremido uma vez assim, fora quando estava a comer a sua namorada na escada, mesmo à frente da casa dela, quando o seu futuro sogro entrou no prédio e começou a subir as escadas rapidamente praguejando acossado por uma cólica. Felizmente a natureza obrou o seu curso a meio do primeiro lance de escadas e deu tempo aos noivos para se refugiarem no apartamento.
Para o Rotheveiler, chamado Crunch, o dia até nem estava a correr mal, já tinha cheirado umas quantas cadelas e já tinha almoçado e agora aliviava-se naquele Porche preto.
Cisterna estava hirto, e lembrou-se que nunca conseguira dançar como deve de ser graças a um anquilossamento do hemisfério direito do seu cérebro. Agora também não era a melhor altura, o cão olhava-o de soslaio.
O outro pneu de Marinho Cisterna, aquele que dava uma volta inteira a uma jante de quatro dígitos, pertencia ao seu bólide e aguentava estoicamente a chuveirada amarela que já escorria pela calçada.
Para Martinho só uma coisa superava o pavor de cães, que vinha desde os cinco anos quando aprendeu da pior maneira que a anatomia da boca de um canídeo lhe permite fecha-la com extrema rapidez e que quando isso acontece os dentes ferram com violência o que por lá estiver e dói.
A única coisa que Cisterna mais temia do que os cães era que algo ou alguém, ou porque não um cão, fizesse alguma maldade ao seu Porche, ficava possesso.
Os seus punhos fecharam-se e deu um passo em direcção ao cão, “xou cão”, a voz sai-lhe embargada pelo pavor.
Crunch voltou a cabeça e entreabriu os lábios um fiapo de baba escorreu para a calçada, logo de seguida abriu bem a boca dentição estava completa e brilhante.
Martinho disse “ài”, e deu um passo à retaguarda, a parede disse “pac”, e ele disse “ài” outra vez. Crunch rosnou, e Martinho pensou que nem sequer teria a oportunidade de correr dois metros até ser apanhado, o pneu tremia tanto agora que as tripas se revoltavam.
O cão cheirou o medo e gostou, rosnou ainda mais e preparou-se para trincar aquela massa esponjosa que se tremia colada à parede, na sua memória de cão estava bem viva recordação do dia em que, ainda cachorro, ficara com a pata traseira presa debaixo de um cilindro que pavimentava a rua. Rosnou de novo e arrancou a toda a velocidade.
O padeiro estava atrasado para a última entrega da manhã e o cão partiu-lhe a matrícula da carrinha toda e ainda o farolim do lado direito, disse “caim” e ainda teve tempo passar por debaixo da roda.
Martinho Cisterna do outro lado da rua, lembrou-se do sogro a subir as escadas naquele dia em que ele a sua noiva abanavam o corrimão, e desta vez não teve vontade de rir. O calor aquecia-lhe os fundilhos das calças e a humidade já começava a entrar no sapato esquerdo.
Olhou para o seu carro, o pneu molhado já não tinha importância, a sua preocupação era como é que havia de fazer para não sujar os estofos.

Eu não queria mas....

2005-05-10T15:17:00.000+01:00

lá vou ter de falar outra vez no Claudio Ramos, parece que o rapaz quer por a sua freguesia,
Vila Boim, no mapa candidatando-se a presidente da junta...

Não é preciso Claudio... Vila Boim já está no mapa, é a freguesia de onde vêm os paneleiros mais esquisitos de Portugal....

Projecto KGrilos ao vivo

2005-05-09T11:23:00.000+01:00

Mais uma semana de trabalho...

Dia 11 de Maio
Projecto KGrilos + Joao Pires
Bar 5ºElemento... na Póvoa de Santo Adrião

Dia 13 de Maio
Projecto KGrilos + Jaime (O Maior de Rio Maior)
O 2º CD-single dos Papa Hóstias...
Uma apariçao do outro mundo...
e ainda...
poesia popular....

Apareçam!!!

Sexo....

2005-05-03T16:15:00.000+01:00

O lesbianismo acabou...

Na Baracha a Alexandra saiu...e deixamos de ter aquelas cenas em que a Arlinda fodia a Alexandra e vice versa...

mas na TV a pedofilia mental continua...
Menos que Zero, mini Batanetes e Mini Malucos do riso...
tudo digno de um julgamento tipo casa pia.....

poupem-me por favor

Mascotes ideais…

2005-05-02T10:23:00.000+01:00

Muito se fala de mascotes, uns têm cães, outros gatos, outros ainda tartarugas e peixes vermelhos, há até quem tenha, imaginem, canários e até mulheres com buço.
Mas o mundo das mascotes não se esgota numa ida à loja de animais, aliás o cheiro da ração para cães, o borbulhar da água nos aquários e a passarada toda a cumprir pena parece uma mistura de vale de Judeus e MacDonalds.

Há mascotes que o são e nos passam ao lado, e até mesmo quem jura a pés juntos que nunca teve uma mascote na vida, mente com os dentes que tiver (esta afirmação também se aplica aos usuários de placa).
Depois de uma aturada pesquisa elaborei uma pequena lista de mascotes que todos nós temos ou já tivemos, provavelmente não lhes demos a devida importância. Por favor mais atenção da próxima vez.

O mosquito que entra no olho.
É das mascotes que mais nos emociona, talvez pelo facto das asas se colarem com facilidade à íris, ou de ser uma situação em que o lacrimejar é a solução mais prática.

A vaca da namorada de um amigo nosso.
Já aconteceu a muito rapaz decente, ser confrontado com os dedos do pé descalço da namorada do melhor amigo a tocar a Mazurca em dó sustenido menor de Chopin no meio das nossas pernas, por debaixo da mesa, durante um jantar de aniversário.

O porco do namorado da nossa melhor amiga.
Já aconteceu a todas as mulheres, (mesmo até às atrás referidas, as do buço)depararem-se com o porco do namorado da melhor amiga, a roçar a perna ou a observar as partes baixas e as mamas com um olhar impregnado de luxuria e javardice.

O ácaro coxo que dorme connosco.
(a existência de uma notória deficiência física nesta ultima espécie é lógica e deve-se ao facto de os portugueses não terem um sono descansado)
Quem nunca ao voltar-se na cama durante o sono terá esmagado milhares destas pobres criaturas, sem falar naquelas que morrem por afogamento durante os sonhos húmidos e as babadelas na almofada.

O urso do nosso chefe.
Não é uma mascote de que gostemos particularmente, é mais uma cruz, desde anedotas sem graça, a ataques de liderança temos que suportar de tudo um pouco, para casos críticos sugere-se o uso de laxante no café para o reduzir à sua essência.

O eterno macaco.
Mascote muito comum, com a sua época alta no Inverno, é das mais maltratadas; enrolada, esmagada, colada debaixo das mesas e por vezes deglutida de tudo um pouco acontece a este pobre bicho.

A formiga colada na sola do sapato.
Pode ser uma relação breve e fugaz, talvez até só entre duas passadas, mas é sem duvida uma relação de uma intensidade esmagadora, pelo menos para a formiga.

Quando alguma criancinha, pequena ou grande vos disser pesarosamente que nunca teve uma mascote, depois da pedagógica chapada da ordem, relembrem-lhe gentilmente todas as mascotes atrás referidas.

KGrilos na imprensa

2005-05-01T11:49:00.000+01:00

Depois de uma jornalista se ter disposto a pagar algumas imperiais numa esplanada resolveu fazer isto....

leia aqui

Comédia na Praia

2005-04-26T19:33:00.000+01:00

Dia 29 no Bar Kontiki na Praia Grande em Sintra.... a não perder...

Projecto KGrilos

Uma passagem de modelos de morte.... uma estreia de televisão.... e ainda por cima o lançamento de um CD....

vai acontecer um pouco de tudo...

Os convidados são o Diogo Pereira e o Jorge Crespo....

Apareçam!!!!

Parabéns a você!!!!

2005-04-25T14:43:00.000+01:00

Parece que a Paula Bobone fez 60 anos....

tendo em conta a esperança média de vida em Portugal,
já só vamos ter de aturar por mais 14 anos... até que enfim uma boa noticia...

Agenda Nacional

2005-04-23T20:44:00.000+01:00

Finalmente!!!!!

O KGrilos orgulha-se de apresentar... a Agenda Nacional de Stand up Comedy

pede-se a colaboração de todos os interessados, comediantes, amigos de comediantes, donos de bares, gerentes de casas de alterne, sopeiras e afins, de forma a engrossar a Agenda....

nunca se esqueçam... A Humidade faz a força...

e a Camaradagem é a parte de dentro do pneu da mota....

Obrigados

www.kgrilos.com

Uma duvida e uma constatação

2005-04-21T13:11:00.000+01:00

DÚVIDA

Qual o segredo da cara de chorão de Peseiro?

Uma das coisas que mais me causa estranheza é a cara de chorão de Peseiro. Durante os jogos do Sporting, e principalmente durante os momentos em que algo corre mal, ou seja, com muita regularidade, temos oportunidade de ver aquele esgar. Mete impressão.
Ao contrário do rosto duro e impávido de Mourinho ou do semblante calmo de Trapatoni (neste caso temos que ter em conta que alguns músculos já passaram de val-idade)
Peseiro está sempre com cara de peido. Porque será???
Será a fralda cheia e algumas assaduras? Será que seguiu o conselho do Rochemback e está com dores? Ou será a azia natural de quem está entalado entre Dias da Cunha e Ricardo???
Aceitam-se apostas.

CONSTATAÇÃO

Jardel com um pé na quinta das celebridades

Parece que a quinta das celebridades se está a tornar numa espécie de Patriache ou até há quem diga numa sucursal das Taipas.
Elsa Raposo recupera de uma época alta de anti-depressivos, o Batanete cada vez que sem lembra onde está pensa que a heroína afinal não era má de todo, Lili Caneças viciada em plásticas dá descanso às peles.
Agora a cereja no topo do bolo só poderá ser mesmo Jardel, jogo e álcool.
A TVI conseguiu o milagre de juntar todo o tipo de dependências debaixo do mesmo tecto.
Parabéns Moniz!!!

Temos Papa!!!!!

2005-04-20T00:45:00.000+01:00

Finalmente fumo branco.
O Cardeal Ratzinger foi o eleito, dizem as más línguas que a eleição foi tão rápida porque um dos sérios candidatos, Policarpo, desistiu porque alguém lhe escondeu os volumes de tabaco e a garrafa.

Aliás dizem os especialistas que o falso alarme do primeiro dia do Conclave, em que o fumo branco que saiu, era na realidade fumo de SG Gigante.

Bento XVI em 78 anos, conservador e teórico, chegaram a chamar-lhe o rotheveiler da fé, anti-aborto, eutanásia, métodos anti concepcionais, e ainda, advoga que as mulheres nunca poderão ser padres…
Nesta ultima situação concordo plenamente com ele. Como é que elas conseguiam satisfazer os jovens seminaristas sem pila?

Ratzinger à semelhança de outros alemães famosos como Hitler e Goebles, vai ficar na História, o nome que escolheu foi Bento XVI, o Bento anterior foi o XV, o Papa da primeira guerra mundial…

Isto é para nos deixar descansados?

Mas aconteceu mais uma situação curiosa, Ratzinger, era o Cardeal que tinha que perguntar ao escolhido se aceitava ser Papa. Como foi ele o escolhido a solução encontrada foi arrancar um espelho da casa de banho da Capela Sistina e Ratzinger fez a pergunta a si mesmo. O espelho disse: Foda-se!!!

Novidades

2005-04-15T13:56:00.000+01:00

A comunicação social já diz.... para a semana há papa

só é pena que não digam o mesmo
a milhares de crianças no Sudão e na Etiópia

Gosto dos cães...

2005-04-12T10:40:00.000+01:00

Gosto dos cães, dos cães pequenos,
Dos cães grandes,
Dos cães às cores e dos cães a preto e branco,
Gosto também das cadelas e dos cachorros. Gosto dos cães.

Essa é a principal razão porque todas as sextas feiras vou jantar ao restaurante chinês.

O Projecto Kgrilos vai a banhos

2005-04-12T10:38:00.000+01:00

Sexta-feira dia 15 de Abril, o Projecto KGrilos vai estar, e sempre na segunda e na quarta sexta feira de cada mês, no Bar Kontiki, na Praia Grande em Sintra.
Como o próprio nome indica a praia é grande portanto há muito espaço. Os convidados desta sessão são o João Pires, e ainda ou o Paulo Rodrigues, e/ou o Gustavo ou nenhum deles devido a compromissos, que poderão existir ou não, da parte dos dois últimos referidos. A temperatura ambiente rondará os 19 graus, e a maré começa a encher a partir da meia-noite, a lua estará no seu terceiro dia de quarto crescente, e o Pedro Santana Lopes ainda anda por aí, enfim... só coisas boas.
Apareçam!!!

www.kgrilos.com

Campanhas e votos

2005-04-03T18:41:00.000+01:00

A par da campanha que já está a ser feita para levar Policarpo ao Vaticano… também o KGrilos está a votos na Blogosfera

Passe por lá e cumpra o seu dever cívico.

Um minuto de silêncio por favor...

2005-04-03T18:31:00.000+01:00

Dadas as circunstâncias, e visto que na televisão não dá outra coisa, eu gostaria vocês todos se unissem ao KGrilos num minuto de silêncio em memória do Santo Padre...

O problema é que não uso relógio...

Os médicos que tratavam Sua Santidade ainda tentaram a meio da semana passada um milagre, e para melhorar a saúde do Papa começaram a alimenta-lo com um tubo nasal... eles esperavam que resultasse.... pelo menos com o Maradona resultou.....

Quero encerrar aqui um ciclo de piadas de mão gosto… e não vou falar mais do Papa… além disso… não bato em mortos...

Lançamento Mundial do Projecto Kgrilos

2005-03-30T17:07:00.000+01:00

Um Blog é normalmente uma extensão virtual de um indivíduo, ou grupo de indivíduos, ou até de alguns animais. Um local onde se pode falar livremente de tudo, desde medos, anseios, política internacional, receitas de cozinha e até bocas parvas.

Este Blog, ao contrário de muitos, também tem uma parte física, visível e palpável (em relação ao palpável tem que ser mulher para o fazer, sem fobias é apenas uma questão de gosto pessoal) que se materializa estupidamente em palco.

E dia um de Abril, feliz coincidência da data, vai ocorrer o Lançamento Mundial do Kgrilos.com, mais uma extensão virtual, mas um espaço necessário para dar vazão a esta torrente de estupidez que nos assola, e que necessitamos de mandar cá para fora.

Dia 1 de Abril ... Bar Cantinho do Pateo, Pateo Amarelo em Torres Vedras,
Projecto Kgrilos com Carlos Moura

Dia 2 de Abril... LAF Comedy Club, Leça da Palmeira,
Projecto Kgrilos com João Fred

Dia 3 de Abril... Bar Moinho II, Estrada S. Julião, Ericeira
Projecto Kgrilos com João Pires

Aos nosso dois fãs, o rafeiro Bobby e a avó Clementina o nosso bem-haja.

Ass. A gerência

www.kgrilos.com

Dramas II

2005-03-21T10:30:00.000+01:00

(diário de um tomate)

Terça-feira:
Sinto-me tonto, quase a flutuar, vejo tudo verde, depois lembro-me que sou um tomate e estou numa horta. Acho que me chamo Tô.

Quarta-feira:
Continuo a sentir-me tonto, ao meu lado está outro tomate, chama-se Tê, é muito bem feito e másculo, acho que gosta de mim.

Quinta-feira:
Finalmente ganhei coragem e declarei-me ao Tê, foi uma linda declaração de amor. Ele ficou reticente ao início, mas depois lá assumiu, somos os dois homo-vegetais. Acho que é mesmo amor. Continuo a sentir-me tonto.

Sexta-feira:
Toda a gente na horta nos olha de lado, mas não me importa, o amor é tudo. Conversei com o Tê e gostávamos de adaptar um filho, um tomatito. Falei ao Tê que nos estados Unidos já casavam vegetais como nós, mas ele não sabe nadar e tem medo de andar de avião. Continuo tonto.

Sábado:
Hoje amanheceu a chover bastante e as tonturas passaram, afinal o Tê, não se chama Tê, mas Tés. E eu lembro-me do meu verdadeiro nome, é Tículo.
O Tés, diz que me comportei de uma forma estranha durante a semana inteira, ele acha que foi por termos sido fumigados com aquele pó para os chatos. Afinal não estamos numa horta mas agarrados a um trolha que se chama Idalécio Gosma. E a chuva, não é chuva, mas o banho semanal que ele toma.
Os chatos já morreram, mas sinceramente não sei o que é pior, se os chatos se as coçadelas do Idalécio à razão de quinze por hora, estou todo dorido.

Dramas I

2005-03-18T15:44:00.000+01:00

Estava pendurado à beira do precipício e amaldiçoou mil vezes o dia em que decidira meter-se no alpinismo. As forças começavam a faltar-lhe e o vazio lá embaixo parecia que o chamava pelo nome.
Lembrou-se de João Garcia, e só então reparou que também não tinha nem nariz nem dedos, talvez fosse essa uma das razões por estar naquela situação.
A situação piorou quando uma chuva intensa o começou a fustigar, tremia perante a impetuosidade das águas e sabia que iria cair naquela ravina negra a qualquer momento.
Os seus últimos pensamentos foram para todos os seus companheiros, que inteligentemente, não o haviam seguido naquela aventura.
Sentiu-se um incompreendido. Até que viu o dedo grande de um pé vir na sua direcção, aí soube, jamais alguém compreenderá o drama de um pentelho prestes a cair no ralo de uma banheira.

Disclaimer II

2005-03-18T15:42:00.000+01:00

Por motivos de força maior, vi-me afastado deste espaço, é claro que não vos vou contar aquela estória do xanax adulterado e da ida à esquadra, mas que foram motivos de força maior, foram..... as minhas desculpas....

O Dia da Mulher

2005-03-08T01:06:00.000+01:00

Hoje é o dia da mulher e o Projecto KGrilos não podia deixar passar em claro esta oportunidade para agradecer a todas as mulheres o seu contributo para a humanidade.

É claro que além de haver uma estranha relação entre as mulheres e o nome deste Blog, porque Kapa Grilos implica como o próprio nome indica castramento, e um grilo cuja pilinha foi removida sente-se de alguma forma em sintonia com as mulheres.

Mas gostaria também de particularizar esta singela homenagem, porque nunca gostei muito de generalizar… bem… pelo menos agora não me está a apetecer…

Queria agradecer a Eva por ter comido a maçã, à Maria Madalena por ter criado aquela cena de “quem nunca pecou que atire a primeira pedra”, à Eva Braum por ter sido a única a f*d*r o Hitler, à Odete Santos por dar esperança a todos aqueles que sofrem de síndrome de Down, à Irmã Lúcia por ter ajudado a varrer o Santana e o Portas e “last but not least” ao Cláudio Ramos por existir.

Tenho dito....

O Governo surpresa

2005-03-07T10:26:00.000+01:00

Tal como nos Kinder, este governo foi uma surpresa para muita gente....

Tenham calma... tenham muita calma...

Segundo a boa tradição portuguesa eles têm quatro anos (ou menos) para se enterrar...

Riqueza provinciana

2005-03-07T10:24:00.000+01:00

Parece que o progresso chegou, e se Valetim Loureiro introduziu alguns dos seus munícipes no maravilhoso mundo dos electrodomésticos, agora é a vez de Avelino Ferreira Torres levar a voar alguns hipotéticos e putativos votos.

Foram sessenta viagens de helicóptero oferecidas a velhinhos e crianças, com alguma emoção à mistura, incluindo a do próprio Avelino que admitiu, e fica bem, que borrou ligeiramente a cueca lá em cima.

É de gente assim que Portugal precisa, caciques de província, com o 3ºDan em pontapear mesas de árbitros, testemunha privilegiada de quecas de estábulo, a avançar com projectos lindos como o de (M)Amar Amarante.

Pobreza franciscana

2005-03-04T11:51:00.000+01:00

Parece que o Padre Serras Pereira gastou mil euros de esmolas de amigos para fazer a apologia do sexo "ao natural", finalmente uma posição vinda de um padre com que muitos portugueses concordarão....

E Jesus no sermão da montanha disse... "bem aventurados os pobres de espírito porque deles é o reino dos céus", este pobre franciscano já lá tem um lugar garantido...

mas tenho só uma duvida, será que se os sacristões engravidassem, o Serras Pereira seria contra a pílula???

Orbituário

2005-02-28T15:12:00.000+01:00

Peter Benenson o inglês que fundou a Aministia Internacional faleceu..... paz à sua alma... mas o mais engraçado... e tudo na vida é engraçado, é que a A.I. começou quando dois estudantes portugueses brindaram à liberdade na década de 60...

Há sempre um português metido no granel.....

é mesmo nisso que somos bons...

PROVOCAR....

Jogo do elástico

2005-02-28T15:08:00.000+01:00

O Jogo do elástico começou no PSD....

Marques Mendes tem a seu favor as pernas curtas...

Luis Filipe Meneses é o chorão de serviço...

Manuela Ferreira Leite tem as pernas altas e nunca chorou na vida...

Aceitam-se apostas....

PEQUENOS HOLOCAUSTOS 4

2005-02-24T10:19:00.000+01:00

Holocausto, s. m. sacrifício em que a vitima
era totalmente consumida pelo fogo; expiação;
abdicação de vontade própria para satisfazer a de outrém.

Era loira, tinha um marido corrector da bolsa, um cartão Visa de platina e conduzia um BMW. Mas naquela manhã estava a tremer de raiva. Tudo porque a empregada estava de folga. Sim, a culpa era da empregada com toda a certeza. Aquela ucraniana com a mania que tinha sido doutora lá no outro lado do mundo. Talvez a despedisse.
Como a empregada estava de folga, ela entrara na cozinha, estava com vontade de comer umas torradas antes ir ter com as amigas ao cabeleireiro. Mas ao tentar tirar uma fatia de pão que já deitava mais fumo que o escape de um tractor, partira uma unha. Logo a do indicador da mão direita, era grande e vermelha e caíra para dentro da torradeira. Estava a tremer de raiva e só não chorava para não estragar a maquilhagem, afinal tinha sido mais de uma hora em frente ao toucador.
Ficou sentada na mesa da cozinha, a fungar e sem vontade nenhuma de comer torradas.

Moral da estória

1. As Ucranianas fazem excelentes torradas.

2. Partir unhas tira o apetite.

3. Ser rica e estúpida pode eventualmente provocar distúrbios nervosos.

PEQUENOS HOLOCAUSTOS 3

2005-02-24T10:16:00.000+01:00

Holocausto, s. m. sacrifício em que a vitima
era totalmente consumida pelo fogo; expiação;
abdicação de vontade própria para satisfazer a de outrém

A última coisa de que se lembrava era dos olhos do cão, parecia um lobo.
Recordou-se que nascera há vinte e três anos, na sua mente formou-se uma imagem, teria seis anos, caíra e tinha feito um golpe no joelho, doera muito e chorara no ombro quente do seu pai.
Agora não sentia dor, mas queria chorar e não conseguia, apenas aqueles olhos cinzentos a brilhar na noite, um cão que parecia um lobo.
No tablier o rádio deixava escapar a medo estática que parecia um sussurro, além disso apenas o seu pensamento quebrava o silêncio da noite. Estava escuro mas conseguia ver as sombras das árvores.
Os gritos da discussão uma hora antes com o seu pai, ecoaram de novo, o olhar triste que deixou para trás, quando acelerou pela estrada, fundiu-se no olhar que o tinha levado para ali, o olhar de um cão que parecia um lobo.
As luzes azuis e vermelhas apareciam de todos os lados, fustigavam as árvores, e pela primeira vez viu os ferros retorcidos e o vermelho que lhe aquecia o peito.
Na estática que saia do rádio surgiram umas vozes sumidas, alguém disse “este já não se safa”. O torpor fê-lo fechar os olhos pela primeira vez mas continuou a ver os olhos cinzentos e frios de um cão que parecia um lobo.

Moral da estória

1. Os cães não devem andar nas auto estradas.

2. Não discuta com o seu pai antes de conduzir.

3. Depois de um acidente de viação é bem provável que o rádio deixe de funcionar.

Milagres da ciência

2005-02-23T10:50:00.000+01:00

Foi descoberta hoje uma inteligência tardia nos tubarões martelo.

Confusões

2005-02-21T21:57:00.000+01:00

Há duas coisas que me fazem confusão, a primeira é como é que os tubarões martelo que têm os olhos nas extremidades, vêem o que estão a comer, a outra é porque é que o Santana não se demite.

Período de Inflexão

2005-02-21T15:53:00.000+01:00

Como seria de esperar, Portugal inflectiu à esquerda, se antes o lema era sigam o cherne, agora o lema será: sigam o… (deveria aqui escrever qualquer coisa que inflectisse para a esquerda, mas estranhamente esqueci-me)

Conclusões precipitadas dos resultados eleitorais

Sócrates subiu ao poder, agora é só esperar, quanto tempo demorara a beber o cálice com cicuta?

O PP ganhou, Paulo Portas foi com os porcos, mas a cadeira dele deve ser tão especial que ninguém se quer sentar lá…

Santana, outrora RP desta enorme discoteca que é Portugal corre o risco de ter de procurar emprego… dão-se alvíssaras a quem adivinhar onde…

O Bloco teve um péssimo resultado eleitoral… a maior parte dos gays e dos ganzados ainda não se converteram à doutrina do Pastor Louçã…

A CDU caiu em graça, desde que se desmistificou aquela cena de comer criancinhas e se apanharam os culpados os comunistas estão sempre a subir…

Resultado… os portugueses hoje estão mais confiantes do que estavam ontem… e isso não augura nada de bom…