KGrilos

Ainda em pausa...

2006-03-02T16:53:00.000+01:00

ainda em pausa...

mas um dos escolhos soltou-se para

www.paulodeoliveira.blogspot.com

De partida para Timor

2006-01-15T12:04:00.000+01:00

Amanhã lá vou eu, vou ficar seis meses fora de Portugal, apesar de já sentir saudades vou ter algumas vantagens em relação aos que ficam.

1. Vou viver durante meio ano num país que tem um presidente da Républica que apesar de falar com um estranho sotaque , é bem melhor do que aquele que vocês aqui vão gramar...

2. Vou passar dois verões seguidos.

3. Apenas terei possibilidade de ver a RTP Internacional, Castelos brancos e Claudios Ramos, népia.... e isso é bom...

Até à volta...

encontramo-nos por aqui...

Vale mais tarde que nunca

2006-01-06T10:26:00.000+01:00

Finalmente alguém reparou que o homem tinha um derrame cerebral.

De partida…

2006-01-03T20:05:00.000+01:00

Caros amigos, partindo do princípio que todos os humildes visitantes deste Blog por aqui passam imbuídos nesse nobre sentimento que é a amizade cibernética, estou de partida. É verdade, vou de viagem…

…daqui a uns dias vou embarcar em vários aviões, coisa que nem sabia ser possível até me explicarem que não é ao mesmo tempo, e vou viajar como alguém me frisou insistentemente para os antípodas.

Os antípodas a que me refiro, ficam do outro lado do mundo a cerca de quinze mil quilómetros de distância, é verdade, durante os próximos seis meses estarei por motivos profissionais na mais jovem nação do mundo, a terra de Xanana, tambem conhecida como Timor Lorosae.

Levarei os vossos cumprimentos a toda a mosquitagem que por lá pára, em particular a do Dengue e da Malária, cumprimentos esses embalados em várias embalagens de repelente.

Esta viagem e consequente estadia vai requerer obviamente um novo espaço, um lugar onde possa partilhar a minha experiência e também encurtar a distancia que me vai separar desta pobre e nobre Lusitânia. Portanto surgirá um novo Blog, que oportunamente aqui revelarei.

Continuarei a postar aqui com regularidade, mas há mais uma novidade, teremos mais um colaborador, porventura mais cáustico, que responderá pelo pseudónimo de Digitus Infamus.

Se me permitem a opinião, é um pseudónimo parvo, mas as explicações para ele ficam.

Eu ainda tenho que fazer as malas.

Balancete

2005-12-27T18:45:00.000+01:00

É verdade, 2005 está a chegar ao fim e este Blog está prestes a fazer um ano, na minha opinião devemos avaliar toda a nossa vida ao segundo, apesar das correrias que nos impõe e que nos impomos por vezes não deixarem que isso aconteça.

Nestes casos aproveitamos o virar do ano, e cá vai.

Um agradecimento a todos os que por aqui passaram, as sete mil visitas são o eco que faz com que a escrita se transforme numa obrigação/prazer. Este Blog funciona como um espaço de catarse, onde o vernáculo abunda, (gosto particularmente da palavra abunda) e onde por vezes, quase todas, se ultrapassa o limite do aceitável. Mas é uma maneira como outra qualquer de descarregar as porcarias que por vezes nos vêem à cabeça (vir à cabeça aqui é escrito sem duplos sentidos). Mas acredito piamente que todas as pessoas tem um lado sórdido, parvo, porco e estúpido, algumas apenas pensam, outras escrevem colunas como o João César das Neves, e outras ainda escrevem em Blogs, é nestas ultimas que me incluo.

O Projecto KGrilos, andou pelos palcos a incomodar pessoas em bares com freak shows de colans, segundo um nosso admirador, a fazer rir e segundo outras opiniões. Valeu a pena, foram mais de 40 espectáculos em sete meses, tivemos audiências de quase 400 pessoas e de quase cinco, acima de tudo divertimo-nos.

O Projecto KGrilos vai continuar enquanto nos apetecer, mas vai entrar numa fase de hibernação, de outra forma não poderia ser pois um dos elementos está no pais dos talibans em trabalho, e aqui o yours trully (apesar de preferir a expressão “up yours” não dava para a encaixar neste texto), dizia que até eu por motivos profissionais irei em principio viajar 15000 quilómetros e ficar lá durante uns tempos, mas sobre isso darei noticias mais à frente.

Feitas as contas 2005 valeu bem a pena, e acima de tudo foi divertido, e o prazer de rir e fazer rir abafou (abafar também é fixe para alguns) o pouco cinismo e mesquinhez que inevitavelmente se encontra por aí.

Mais uma vez obrigado e que 2006 vos traga tudo o que anseiam e sonham.
Pois como cantava um senhor que fumava ganzas no verão quente de 75, “o sonho comanda a vida”, e acreditem… comanda mesmo.

Paulo de Oliveira

Mensagens de Natal....

2005-12-22T21:56:00.000+01:00

Como toda a gente sabe no Natal.... as operadoras de telemoveis ganham guito que até chateia...

hoje recebi uma mensagem , vulgo sms, que dizia...

"Feliz natal e um ano cheio de coisas boas. Eu sei que ainda é cedo mas como tenho muitos amigos ricos, lembrei-me de começar pelos pobres, ranhosos e mal vestidos..."

Respondi de imediato......

" Obrigado e igualmente.... e já agora, como o elton john se casou por estes dias, eu lembrei-me de começar pelos paneleiros... um feliz natal para ti e para os teus..."

Eu sei que o Elton John não tem culpa, mas eu ainda tenho menos.....

Sondagem 1

2005-12-08T21:37:00.000+01:00

A que dada altura do processo criativo é que o Rui Reininho se apercebe que as letras das musicas são completamente parvas?

A. Quando levanta o tampo da sanita.

B. Quando baixa o tampo da sanita

C. Nunca

D. Quando acaba o papel higiénico.

Respostas e opiniões nos comentários.

Tendências

2005-11-25T18:56:00.000+01:00

O Ratzinger já está a mostrar trabalho, e o Vaticano “exalou” para os crentes um documento que proíbe o sacerdócio a padres com tendências homossexuais.

Isso quer dizer que se as tendências forem hetero, não há problema.

Isso quer dizer que foder beatas é aceitável.

Isso quer dizer que enrabar sacristães está fora de questão.

Boa Ratzinger!!!!

Lembras-te João?

2005-11-22T23:43:00.000+01:00

Lembras-te João?

Lembras-te do teu primeiro dia?

Decerto que te lembras

O mármore do convento, o peso de séculos

O ser soldado a pesar no coração

Lembras-te João?

Lembras-te do cheiro da Tapada?

Sei que nunca o esquecerás

O verde, o suor, o sofrimento

Os sorrisos

E sempre um braço, pronto a ajudar

O teu

Lembras-te João?

Lembras-te de tudo o que fizeste viver?

De todas as vidas que tocaste

De todas as vidas que te tocaram

Nós sabemos que sim

Sabemos que te lembras de tudo

Lembras-te João?

Lembras-te do teu último dia?

Nós nunca o esqueceremos

Nunca esqueceremos a precocidade

Desta vida injusta

Estivemos lá todos contigo

Um soldado nunca morre sozinho

E contigo continuaremos sempre

... estamos de luto.....

2005-11-18T19:37:00.000+01:00

Ontem estava tudo bem...

Hoje… amanheceu, mas o sol não nasceu…

Hoje, os risos e os sorrisos não fazem sentido…

Este sentimento de impotência dói muito….

….quando nós aqui queríamos estar aí, onde a morte está, onde a morte esteve…

Amanhã João, vais estar nas televisões e nos jornais, amanhã toda a gente se vai lembrar de ti……
Amanhã toda a gente vai dizer que ser militar é mau… podem morrer…

Depois de amanhã já passou… tu já não estarás cá mas a tua memória estará…..

Eu e quem está comigo iremos lembrar nos sempre…

Cabul é hoje uma terra maldita, e o quem me invade é o desejo que morram também aqueles que te assassinaram...

É uma atitude simplista eu sei… mas é o que desejo ardentemente…. não o merecias, não tu...

Até sempre Roma Pereira….

E voltaremos a sentir a tua boa disposição e a ver o teu sorriso…

Até já, que esta vida é um segundo

Para acabar de vez com a parvoíce

2005-11-15T00:24:00.000+01:00

Depois de uma dose cavalar de parvoíce, seis para ser mais concreto, ou meia dúzia para ser mais especifico, ou três mais três para voltar a ser parvo…

... decidi pôr um ponto final à parvoíces neste Blog, (como se isso fosse possível), e para acabar de vez com a parvoíce vou enumerar algumas das coisas parvas que constam no meu cardápio…

Óculos do tamanho de viseiras de capacetes de motos

Pessoas que pensam que as passadeiras para peões estão envoltas num escudo de protecção

A Júlia Pinheiro

Pessoas que usam sacos de moedas, estilo idade média, e demoram eternidades a contar os trocos para pagar nas caixas dos hipermercados

A Júlia Pinheiro aos gritos

Qualquer tipo de orgulho exacerbado, destaco o mais parvo de todos, o gay pride

A Júlia Pinheiro calada

Pessoas que aproveitam uma ida ao Multibanco para arrumar as papeladas todas, durante longas horas, aquela porcaria foi feita para levantar dinheiro!!!!

Todos os textos deste Blog, a única coisa inteligente que por aqui se encontra são os comentários

Tenho dito.

E já agora, fiquei bem na foto, não fiquei?

Parvoíces 6.... A neve

2005-11-07T21:49:00.000+01:00

Hoje estou aqui para desmistificar uma das grandes mentiras do nosso pequeno país.

Na Serra da Estrela nunca houve neve. É verdade, nunca houve neve, aquelas coisinhas brancas que por vezes lá aparecem no Inverno são pedacinhos de esferovite que os criadores de ovelhas importam de Taiwan para conseguir atrair turistas e assim vender o queijo da Serra e casacos de pele de ovelha.

Este grande embuste é também apoiado secretamente pela associação de proprietários das lojas dos trezentos, e só recebe este apoio porque o lobby das lojas dos trezentos é o maior accionista da fábrica de bolinhas de esferovite em Taiwan.

Mas a Serra da Estrela corre o risco de deixar de ter aquele manto branco durante o Inverno, porque o ministro do ambiente descobriu tudo.

É verdade, o nosso ministro do ambiente que é alérgico a esferovite comprou um barracão na serra da estrela para fazer uma casa de férias, e quando lá chegou começou logo a espirrar, atchim, atchim, atchim... e descobriu tudo...

A neve era mentira, era tudo esferovite....

E agora o ministro do ambiente quer mandar retirar as bolinhas de esferovite todas, e a neve deve acabar por desaparecer, acaba-se o ski, acabam-se as voltinhas de trenó, e até desconfio que vai ser difícil escorregar de saco de plástico….

Mas os produtores de queijo da serra, já estão a fazer a cama ao ministro do ambiente, isso é que era bom, seja esferovite ou neve os pobres pastores tem que vender a sua mercadoria, não é um ministro qualquer que chega lá a cima e manda retirar aquilo que é no fundo o ganha-pão daquela gente.

Eu já fui informado que já foram deixadas no chefe de gabinete do ministro, umas caganitas de ovelha, e como toda a gente sabe umas caganitas de ovelha para os pastores da Serra da Estrela tem um significado bastante forte… é só um aviso, se o ministro do ambiente mandar retirar as bolinhas de esferovite… eles fazem-lhe a cama, ái fazem, fazem…

Os pastores da Serra da Estrela e o lobby das lojas dos trezentos estão a preparar um atentado ao ministro do ambiente, ele que abra bem os olhos, ele que tome muito cuidado.

Se eu descobrisse umas caganitas de ovelha na minha caixa de correio também ficava assustado, ái ficava, ficava… e vocês também…

O ministro do Ambiente que tenha muito cuidadinho.

Parvoíces 5... Os caracóis

2005-11-02T19:21:00.000+01:00

Hoje quero falar-vos de um assunto importantíssimo e muitas, inúmeras, senão até bué da vezes, é esquecido, estou a falar de um dos mais bem guardados segredos da nação. A importância do arame farpado na criação dos caracóis brancos e listados.

Este tema é um tabu tão grande que nem o Professor José Hermano Saraiva fala nele.

E nunca fala nele porquê? Porque é tabu é claro, e também porque é ele que tem o monopólio da criação de caracóis a nível mundial. E ele não diz nada porque não quer que se saiba.

O José Hermano Saraiva está para os caracóis como o Al Capone estava para o álcool.

Só que o José Hermano até já foi ministro da educação e o Al Capone foi preso. E digam lá que os portugueses não são espertos.

Coitado do Al Capone, o Al Capone devia merecer a pena de todos, o Al Capone e todos os da laia dele. As pessoas com incontinência deviam merecer a pena de toda a gente.

Mas a questão do momento são os caracóis. O José Hermano Saraiva é o magnata dos caracóis.
Estes pequenos bichos são produzidos em grande escala numa sala secreta na Torre do Tombo. Ou vocês pensavam que a Torre do Tombo era só papelada, nada disso, há lá milhões de caracóis, milhões!

O José Hermano Saraiva inventou por acidente em 1946, num dos seus passeios pela Ria Formosa durante um retiro religioso, a técnica que o havia de transformar no gangster dos caracóis. Num desses passeios encontrou um pedaço de arame farpado, uma invenção do Paulo Portas de que falarei noutro dia.

Esse arame farpado estava ferrugento e infestado de caracóis, o Hermano Saraiva guardou aquilo e levou-o para a Torre do Tombo num dia em que foi para lá estudar. Ao voltar lá na semana seguinte os caracóis tinham-se multiplicado duma forma assustadora. Eram milhares!

E qual foi a solução que ele encontrou para resolver o problema? Simples. Criou uma empresa nas ilhas Caimão, e enviou os caracóis para Marrocos via ilhas Caimão, e depois de Marrocos os caracóis eram novamente vendidos em Portugal.

Digam lá que não é uma jogada inteligente?

O Professor José Hermano Saraiva é o maior traficante de caracóis à escala mundial.

A próxima vez que chuparem uma casca de caracol lembrem-se disso.

Parvoíces 4.... A crise

2005-10-25T18:43:00.000+01:00

Isto é que vai uma crise!

Mas a culpa é toda do Dart Vader. É verdade, do Dart Vader da Guerra das estrelas.

O Dart Vader nasceu eunuco, ou seja, faltava-lhe o gene da pila e por isso nasceu eunuco, mas foi então que conheceu o Spilberg e o George Lucas e ficou cheio de inveja das pilas deles.

O Spilberg ficou com muita pena do pobre Dart Vader, o que é compreensível porque o pobre do Dart Vader quando fazia xixi, como não tinha pila molhava sempre os pés.

Foi então que o Spilberg ficou com pena do Dart Vader e criou-lhe uma pila. Criou aquela espada de luz, que depois foi aproveitada para os filmes mas a verdade e que aquilo começou por ser o pénis protésico do Dart Vader.

Pois é, pois é... depois disso é que veio o filme.

E vocês perguntam, e bem, porque é que o Dart Vader tem culpa na crise?

Tudo aconteceu quando o Spilberg mandou o Dart Vader fazer uma viagem secreta a Portugal para fazer uma demonstração da sua pila-espada a um núcleo muito restrito de políticos.

Nessa reunião, posso afirmar com toda a segurança que estiveram presentes, José Sócrates e Marques Mendes. Eles ficaram maravilhados com a espada de luz do Dart Vader, tão maravilhados, tão maravilhados que decidiram encomendar uma ao Spilberg, e para quê?

Para cortar o défice.

Ora aqui é que está a problema, é que aquelas espadas de luz que foram inventadas pelo Spilberg dão muito boas pilas suplentes, dão também para lutas espectaculares com faíscas e tudo, mas para cortar o défice não são grande coisa.

O Sócrates até já está a pensar em processar o Spilberg por publicidade enganosa, mas o Alberto Costa disse logo que não, porque a empresa dele, a Dreamworks, mete Portugal num bolso e nunca teríamos hipóteses em tribunal.

A culpa da crise é do Spilberg, mas isto não vai ficar assim, fontes que tenho no interior do governo já me garantiram que o Sócrates agora está a pensar em utilizar a espada do Dom Afonso Henriques.

Com a espada do Dom Afonso Henriques é que vai conseguir cortar o défice. Tenho quase certeza absoluta disso.

Noblesse oblige.....

2005-10-23T22:35:00.000+01:00

e a estupidez tem de ter palco.... por isso cá vai mais uma dose...

Internacionalização.....

2005-10-22T19:04:00.000+01:00

Ou é por engano ou então há mesmo estrangeiros, ou estrangeirados a passar aqui pelo blog...

Graças ao Site Meter... dá para descobrir estas coisas.... não quero nem me apetece tirar conclusões... porra!!!
É fim de semana...
ver aqui

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Quer seja por acaso, ou de propósito toda a gente é benvinda.
Obrigado....

Parvoíces 3… Os micro chips

2005-10-21T11:30:00.000+01:00

No outro dia ia a passear no Rossio e vi no chão uma cuspidela com um micro chip, é verdade meus amigos, ali estava ela no chão, deitada, mesmo à frente da pastelaria Suiça.

Eu acho que os emigrantes, que no fundo são automáticos, vêm todos com um micro chip incorporado. Estão a ficar todos mal dispostos e por isso estão a cuspir os micros chips para o chão.

E isto por causa do clima temperado português que faz com que os micros chips enferrujem, e lhes faça doer a língua, sim porque eles estão implantados debaixo da língua.

E vai ser a nossa desgraça. Quando os emigrantes perderem o micro chip, a gente não vai saber deles, pois a central que os controla a todos, que está escondida no chumbo de um dente do José Sócrates vai ficar descontrolada.

E se o José Sócrates perder os emigrantes quem é que vai construir o aeroporto da Ota? E a linha do TGV?? E servir bebidas aos camponeses de Bragança.

Meu Deus este país pode parar!

Por isso se encontrarem algum micro chip perdido no chão, por favor remetam-no à casa da moeda para ser arranjado e depois o José Sócrates vai implanta-los de novo nos emigrantes.

Este país não pode parar! Ajudem o José Sócrates que ele bem precisa.

Parvoíces 2... Os Glutões

2005-10-19T10:29:00.000+01:00

Andava eu à procura das minhas cuecas azuis, que são as minhas preferidas e vim a descobrir que tinham ficado dentro da máquina de lavar roupa.

Quando abri a porta e espreitei lá para dentro, apanhei um dos maiores sustos da minha vida, as minhas cuecas azuis estavam lá infestadas de glutões.

Os glutões, só existiam nas décadas de setenta e oitenta e eu pensava que estavam extintos, mas não, uma pequena colónia tinha sobrevivido dentro da minha velha máquina de lavar roupa.

Para quem não sabe os glutões eram uns bichinhos redondos que viviam no OMO e comia a sujidade da roupa. Eram umas bolinhas azuis sorridentes. Mas estes não estavam a sorrir.

O chefe dos glutões da colónia da minha máquina de lavar disse que a partir de hoje eram eles que mandavam lá em casa. Explicou-me também que eles tinham deixado de ser sorridentes e amigos e agora eram pérfidos e maus. Eu tive que fugir de casa, fui expulso pelos glutões.

Já pensei em escrever à DECO e apresentar queixa à fábrica do OMO, mas a fábrica já não existe. E agora eles vão começar a reproduzir-se e vão começar a colonizar Portugal. Eles viajam pelas canalizações. Eles já dominam parte do mundo, Portugal é um pais que está ainda pouco colonizado porque as pessoas bebem pouca água.

O chefe dos glutões chama-se Jonh Lenon, e toca guitarra…

Eu já não vou voltar para casa, tenho medo. Por favor não bebam água canalizada… a sério…

Orçamento de Estado

2005-10-18T10:58:00.000+01:00

O Orçamento de estado está aí....

Fernando Teixeira da Silva, o nosso querido Ministro das Finanças diz que:

"É um orçamento credível e sem truques"

Não é preciso muito para saber onde é que ele vai meter o dedo, pois não?

Parvoíce 1.... A Depressão

2005-10-17T21:15:00.000+01:00

A nossa identidade nacional está em perigo, o nosso modo de vida está em risco, e porquê?! Por causa das nossas avós e tias velhas e gordas.

É verdade, elas são a causa da depressão do nosso povo e causa da nossa baixa estima, e tudo porque tomam um chá medicinal de casacas de coníferas canadianas.

Isto é tudo um complô dos serviços secretos canadianos e de um grupo de incas do peru que se uniram para conquistar a Europa, e por onde é que haviam de começar? Por Portugal claro! E qual é que a melhor maneira de começar a conquista? É deprimir-nos é claro!

E qual é o plano deles? Eles trabalharam geneticamente o vírus da depressão e implantaram-no nas unhas do dedo mindinho dos ursos Grislys, pois é e os ursos aguçam as unhas nas cascas das coníferas.

São essas mesmas cascas, já infectadas que servem para fazer um chá milagroso que é vendido nas ervanárias portuguesas. E quem é que compra e bebe esse chá, são as nossas avós e as nossas tias gordas, pois é!

E depois na Páscoa e no Natal elas vêm para cima de nós e enchem-nos de beijos peganhentos e é assim que nos transmitem o vírus.

E depois andamos todos deprimidos, a solução é exportar todas as tias gordas e todas as avós para o Canadá e para o Peru que é para eles verem o que é bom para a tosse.

Pois é! Eu já fui por as minhas ao aeroporto, e aconselho-vos a mandar as vossas o mais rápido possível.

Pesadelos quase desfeitos

2005-10-12T10:34:00.000+01:00

Nascemos, sobrevivemos e morremos acreditando em muita coisa, acreditamos cada vez menos é um facto, mas é aquilo em que acreditamos que nos sustém. Faço aqui uma honrosa excepção a todos aqueles que acreditam que o José Castelo Branco existe realmente, a esses, uma dose cavalar de laxante e dois dias sentados no trono só lhes fariam bem.

Há certos sonhos/mitos que deviam ser sagrados e intocáveis, os vampiros, os lobisomens, o pai natal e a retoma. Mesmo não acreditando, há sempre uma parte de nós que se deixa levar, há sempre meia dúzia de neurónios no cérebro que são como a aldeia do Asterix, um espinho cravado no Império Romano.
E cabe a esse grupo de neurónios sonhar e acreditar, às vezes em noites de bebedeira ou quando apanhamos pancadas na cabeça, que todas as coisas atrás referidas existem mesmo. Também aqui faço uma honrosa excepção ao Luís Filipe Vieira cujo grupo de neurónios sonhadores ronda os trezentos mil.

Mas a falta de trabalho de alguns inteligentes leva a que cada vez mais os mitos que povoaram a nossa infância sejam destruídos um a um.

Isto tudo para chegar às areis movediças.

Dois físicos, um holandês e um francês vieram afirmar, na Revista Nature, que é fisicamente impossível alguém ser engolido por areias movediças,. Dizem eles que ninguém fica enterrado para além da cintura e aconselham a manter a calma e depois disso é só abanar as pernas e introduzir água na mistura, e pronto!! Saímos de lá à vontadinha.

Mas se introduzirmos água na mistura e abanarmos as pernas, não estamos em areias movediças mas numa piscina portuguesa com elevada concentração de cloro e ureia.

Parece-me mais a técnica do ovo de Colombo.

Eu acredito piamente em areis movediças, e ainda só ouvi falar ao de leve do orçamento de estado.
È um caso paradoxal, já mete água que se farta e mesmo assim enterramo-nos todos.

Ironias

2005-10-11T09:47:00.000+01:00

Há uns tempos estava a falar com um amigo americano, de origem equatoriana, e estávamos a partilhar estorietas da nossa latinidade. A pobreza no equador é terceiro mundista, e é nestas alturas que muita gente diz ainda bem que vivemos em Portugal, não há furacões, não há terrorismo, o pessoal vive bem, bem…, bem bem não, vive menos-mal.
A meio da conversa ele falou-me de um presidente do Equador de que não me recordo o nome, que delapidou o tesouro nacional e deu de frosques, nada a assinalar, fez o que qualquer ladrão comum faria. A questão é que passados alguns anos esse mesmo presidente regressou para ser recebido apoteoticamente e para ser reeleito.
Quando ele contou esta estória, o meu queixo caiu e ri, como era possível, as pessoas são cegas? Ninguém se lembrou? Ele encolheu os ombros e disse que a América latina é assim que funciona.
Hoje, lembrei-me da Fátinha, aquela fulana que foi ao Brasil fazer umas plásticas, foi acossada e regressou em ombros. O meu queixo não caiu, talvez tenha rangido um pouco os dentes.

Tenho que telefonar ao Pablo a pedir-lhe desculpas…

De vez em quando lembro-me de um teledisco, era assim que se chamava na altura, de uma canção dos Stones, “undercover of the night”… no final havia uma placa que dizia “Bienvenidos a El Salvador”, cada vez mais vejo placas destas durante o sono e dizem simplesmente “Bem-vindos a Portugal”.

Mais um domingo...

2005-10-09T20:22:00.000+01:00

Ouvi dizer que foi um grande dia para a democracia...

para mim foi sombrio... não se viu o sol...

Mas há boas noticias, a taxa de ocupação prisional baixou... Valentim, Fátima e Isaltino estão fora, Avelino... vai arranjar maneira de cair fora e até o Bibi vai sair...

Neste país as amnistias além de serem moda tomam formas estranhas que desafiam a razão...

Ensaio sobre a celulite

2005-10-03T22:53:00.000+01:00

A celulite ao contrário daquilo que a sociedade e o mundo moderno nos querem vender é uma bênção.

A celulite é sinal de saúde, é sinal que vivemos naquela parte do mundo a que se convencionou chamar de “civilizado”, é sinal que comemos bem e que residimos num T3 na Rinchoa e não numa cubata fedorenta numa qualquer aldeia da África sub-sariana.

As vantagens da celulite em geral e das banhas em particular entraram-me na vida encarnadas no corpo de uma namorada que era um belo exemplar de 130 quilos, a ganadaria, perdoem-me os mais interessados em pormenores (vulgarmente conhecidos como pentelhosos), já se desvaneceu na minha memória.

Essa bela moçoila de que também não me recordo o nome, deixou em mim uma admiração eterna pelas mulheres de carnes fartas e algumas cicatrizes das quais muito me orgulho, isto sem falar na fractura, com direito a parafusos e tudo, na bacia.

Para começar, as mulheres ditas grandes, também conhecidas normalmente por badochas, potes de banha, paquidermes ou até por enormes máquinas de fazer cóco, têm em relação às ditas magras inúmeras vantagens, no caso da minha ex-namorada ocorrem-me três.

1: Nunca nos traem, isto porque quase nenhum ser humano de perfeito juízo se arrisca com tanta carne. Poderão eventualmente cometer uma ou duas traiçõezitas mas sempre com pastelaria. E homem que é homem não se importa de ser encornado por um pastel de nata, um éclair ou até uma bola de Berlim.

2: São poupadinhas, a minha namorada aquilo que gastava em comida poupava em água, só para terem noção, no banho de imersão depois dela se conseguir sentar na banheira bastava despejar uma garrafa de litro e meio de água do Luso que era mais que suficiente. Às vezes se ela se mexia muito até deitava fora.

3: No meu caso particular era extremamente útil nas manhãs em que me atrasava para apanhar o autocarro, devo acrescentar que vivia num terceiro andar sem elevador. Nos dias em que o autocarro já estava quase perdido eu corria até ao estendal, pendurava-me na cinta dela e descia levemente até ao chão, proporcionado aos elásticos um breve descanso. Deixei de utilizar esta técnica quando uma velhota se suicidou do sexto andar e foi encontrada no passeio com uma cinta enrolada ao pescoço.

E não podia falar de celulite sem deixar de fora a bendita pele casca de laranja, da qual todas as mulheres tentam fugir a sete pés, uma parvoíce diga-se de passagem porque a maior parte delas tem-na agarrada aos glúteos, e como um sábio que não me recordo o nome disse “É impossível ao ser humano fugir dos próprios glúteos”.
A pele casca de laranja tem utilidades que são tão básicas que por vezes nos escapam, a primeira é sem duvida o facto de dar um certo relevo à vida, depois é sempre giro quando passamos a mão imaginar coisas como as crianças fazem quando olham as nuvens no céu, “olha… aqui está um coelhinho, e ali uma girafa”, é diferente e pode dar à relação um toque de zoofilia sem cair nas porcarias propriamente ditas.
Por fim, numa altura em que as escovas de dentes vêm com relevo no verso para limpar a língua, nada melhor que lamber a bela pele casca de laranja proporcionando prazer e limpando a língua ao mesmo tempo.

Por fim na hora do sexo, é sempre bom sentir e ouvir as banhas a abanar e a bater, quem nunca se excitou com um “chlak… chlak…” que atire a primeira pedra. E a visão de carnes a tremer além de nos recordar a gelatina que comemos na infância ainda é sinal de movimento e por conseguinte de exercício físico.
Além disso a melodia das carnes a bater umas nas outras é um excelente substituto dos gemidos, quando por qualquer razão temos que nos manter em silêncio. Ou quando os sogros, ou pior ainda, os pais, estão do outro lado da parede.
O bater das carnes é também de uma grande utilidade quando somos vizinhos de algum membro do clero, ocorre-me assim de repente, o Padre Melícias, os vizinhos dele não podem gemer, porque gemer é pecado. Quanto aos vizinhos do Padre Borga, esses podem gemer à vontade que ele até gosta de ouvir.

Comam, engordem e curtam a celulite. A vida são dois dias e com a celulite, conhecido reservatório de energia, poderão até ser três.

Europa

2005-10-02T18:38:00.000+01:00

Amanhã começa-se a discutir a entrada desta rapaziada na CE...

acho bem, mas se olharem com atenção para o mapa, vão ver umas mulheres a serem mortas apenas por serem mulheres e terem corrido o risco de ser pessoas....
outras a apanhar na tromba apenas por serem mulheres....

Por acaso já passei algum tempo na Turquia... e peço desculpa aos ignorantes,
mas aquilo não é nem será Europa nos próximos 50 anos....