Um típico dia português

08:00 Uma puta deita-se depois de fazer contas com um chulo e apanhar duas solhas (não estou a falar de peixe) adormece cansada.

09:00 Um velho que não conseguiu dormir a noite inteira, olha da varanda para a rua três andares abaixo, escarra e quase acerta no carteiro que lhe trás o cheque da pensão.

11:00 Um puto é gozado no recreio da escola, volta à sala cinco minutos mais cedo e faz uma mijinha para dentro de algumas mochilas.

12:00 Um homem num jardim de Lisboa, que podia ser um jardim qualquer lembra-se que àquela hora costumava almoçar.

15:00 Uma pseudo estrela qualquer acorda, telefona a duas revista à cata de uma entrevista e pensa se valerá a pena apanhar no cu outra vez para aparecer.

16:00 Um gajo qualquer escolhe cortar na casaca de alguém que chama de amigo, sem se dignar a perguntar-lhe se de facto as coisas aconteceram daquela maneira. (também podia ser: um gajo qualquer escolher ser cínico).

18:00 Explode mais uma fábrica de pirotecnia, dois empregados vão pelos ares, estranhamente os foguetes ficam no chão.

19:00 Um politico tem uma ideia brilhante, apertar mais o cinto dos outros, que de tanto apertar já está na goela e ao mesmo tempo desenrasca um amigo com um tacho.

22:00 Um anormal qualquer resolve entrar em contra mão na auto-estrada.


Assim se passam os dias neste cantinho à beira mar plantado… passam-se e parece que nunca nos fartamos…

KGrilos apresenta o nosso especialista em prostatas

Finalmente boas noticias

Afinal algo vai bem neste pobre país....

ficamos todos descansados sabendo que o Mario Soares tem a próstata em bom estado....






só resta saber quem foram os sortudos que realmente verificaram a situação....

mas por via das duvidas aqui fica uma foto da dita cuja, que é para ninguém duvidar...

que bela próstata!!!!!!

De novo na estrada....

A imagem está uma porcaria porque lhe caiu uma cerveja em cima, de qualquer modo,
é no Cantinho do pateo, no Pateo Amarelo em Torres Vedras,
sexta feira a partir das 23 e 30....
Aproveitem as bebidas são à borla.... (para alguns)....

Uma questão de nome

Hoje de manhã no carro um locutor de rádio pronunciou o nome Socrates.
O dialogo que se segue aconteceu entre mim e o meu filho de seis anos.

"Pai, o que é um Socrates?"
Se ele tivesse dois ou três anos, eu provalvelmente teria dito as maiores alarvidades e ele passaria a viagem a rir. Mas com já tem seis anos e três dias de escola resolvi ser pedagógico.
"Socrates é o nome do primeiro ministro, que é o chefe do governo. O governo é que manda no país."
Silêncio.
Depois fiz-lhe aquela pergunta que oiço sempre, e que ele por sua vez também ouve da minha boca."
"Porquê??"
Ele respondeu prontamente.
"Porque não é nome de pessoa."
"Não é nome de pessoa?"
"Não, é nome de cão. Socrates é nome de cão."

Ocorreram-me vários pensamentos, mas o principal foi para tantos cães inocentes que diáriamente são atropelados nas estradas.

Noticia do dia

Hoje entrou o outono....

"Reality show offs"

Começou mais uma época balnear nas televisões, Setembro é sempre aproveitado para lançar novas grelhas, novas ideias, novos programas, as mesmas pessoas, no fundo a mesma merda.


Sr. Dona Lady
“Travestismo televisivo”
A velha estória do homem que experimenta o fio dental da mulher às escondidas transposta para o ecrã. A diferença é que vão mais longe do que a simples experimentação secreta, aqui os homens fazem tudo o que as mulheres fazem, depilação, maquilhagem, andar com vassouras metidas nas costas para andar direito, (se eu visse uma mulher a andar assim pensaria que ela teria a vassoura metida noutro sitio.
Ideia: Acho que deveriam levar a brincadeira mais longe, e praticar de facto aquilo que as mulheres fazem.
Chegar a casa de um dia de trabalho, limpar arrumar, aturar dois putos hiperactivos, ver novela, abrir a porta ao marido, suportar o bafo a bagaço sem dar parte de fraca, e no final da noite (e por causa de um filme qualquer em que aparece uma gaja seminua ter que mamar com ele e ainda arranjar força para gemer.)

Esquadrão G
“Paneleirismo televisivo”
A premissa é simples, os homens são umas bestas, insensíveis, descuidados, porcos e sem maneiras, então vamos faze-los passar pela mão de cinco gays e torna-los mais atentos, educados, amados pelas mulheres, bonitos e ligeiramente amaricados.
Ideia: Acho que deviam levar a brincadeira mais longe, e explicar aos concorrentes de uma forma prática que o ponto G dos homens se encontra na próstata e fizessem algumas penetrações em prime time, isso é que era tabaco!!!


1ªCompanhia
“Tropa macaca”
Fazer passar por uma recruta supostos “famosos”, que no fundo não passam de, vou arriscar e chamar-lhes pessoas, "pessoas" que se alimentam da máquina que é a televisão, que por sua vez é movida pelas audiências, que por sua vez são o espelho do pântano em que vivemos. E depois tentam divertir o povo, fingindo que os tais famosos são reduzidos à insignificância de magalas. Invertendo a lógica, será?
Ideia: Não tenho ideia. Acrescento apenas que a velha situação da tropa conseguir transformar alguém em homem esta posta de parte em alguns casos, senão em todos. E que ainda a 1ªCompanhia é aproveitada para publicitar Personas e afins de uma forma nada subliminar. A única participante que mostra alguma inteligência é a Valentina, deve ser a única portuguesa que arranjou uma dieta paga.


Jornal Nacional
“Televisão Gore”
Nada a referir, continua igual a si próprio, senão melhor, após a contratação de dois funcionários de um matadouro para a pesquisa de noticias, de saudar o regresso de Manuela Moura Guedes, após um breve estágio com febre tifóide que só lhe pode ter feito bem, pelo menos a nós fez durante os tempos em que nos vimos livres dela.


Por fim uma breve referência ao AB… Sexo, uma espécie de aulinhas do Tonecas pornografias, onde saliento a cara de tansos dos figurantes que arranjaram para simular o público, e a incapacidade da sexóloga de serviço de desligar um vibrador, delicioso, "como é que se desliga esta coisa", o momento da noite. Ficamos a saber também que se a mulher não quer que o parceiro ejacule na boca, não há problema, só faltou dizer que o parceiro não deve recorrer a murros na cabeça durante o acto, pois pode ser perigoso.

E assim vai a televisão.

Bush pede autorização para fazer necessidades...

Durante a reunião do Conselho de Segurança da ONU, Bush escreveu ( parece que sabe mesmo escrever) uma nota a pedir autorização a Condoleeza Rice para ir à casa de banho. (o homem nem autoridade sobre a sua bexiga e intestinos tem, ou então tem um secretário de estado para esses assuntos.)

Está tudo aqui















Bush acabou por sair pouco depois... resta saber se as necessidades eram de carácter sólido ou líquido (é sempre giro atribuir carácter àquilo que nos sai do corpo), mas no caso de Bush foram com certeza sem carácter…

Em primeira mão... o futuro Presidente da Câmara de Lisboa

O Projecto KGrilos revela em primeira mão quem será o futuro presidente da Câmara de Lisboa , tudo isto graças a um novo método de futurologia conhecido por E.P.E.S.A.M.M.

O EPESAMM, também conhecido por Em Portugal É Sempre A Mesma Merda, é um método infalível de prever acontecimentos políticos e não só, que foi trazido para Portugal por um francês chamado Henrique, ou Henriques ou Ricô, não se sabe ao certo, há mais de oitocentos anos.

O futuro presidente do município alfacinha é.....

Manuel Carmaria Rodrilho, este senhor ao querer ser presidente de câmara à força chegou ao ponto de se dividir em dois e concorrer contra si próprio. No debate da SIC Noticias, com a cumplicidade de um assistente de câmara e de uma mulher da limpeza de origem guineense foram colocados vários espelhos criando assim a ilusão de que estavam lá duas pessoas….

As diferenças ao nível do rosto são conseguidas por mascaras de silicone, e a prova disso são os buracos que o candidato na versão Carmona Rodrigues ostenta na face. Essas feridas aconteceram quando a versão Carmona Rodrigues com a máscara Carrilho se enganou e entrou na sede do PSD, tendo sido arranhado na cara por Marques Mendes, que até se colocou em cima de um banco tal era a raiva.

O verdadeiro rosto do candidato Manuel Carmaria Rodrilho não é conhecido do grande público, nem do pequeno, e do médio só alguns se aperceberam do embuste. Mas não restam dúvidas de que são uma e só uma pessoa. Para quem tivesse dúvidas sobre esta situação bastava ver o debate, onde o nível esteve igualzinho, ou seja baixo, tão baixo que o tema central foi uma casa de banho.

E até no final da entrevista disseram…

Versão Carmona: “Então não cumprimenta?! Extraordinário!! Grande Ordinário!”
(poesia popular)

Versão Carrilho: “Quem não se sente, não é filho de boa gente.”
(sabedoria popular)

Ao nível do discurso também não restam grandes duvidas.

Além disso o facto de não se cumprimentarem vem atestar esta situação, pois como toda a gente sabe não nos podemos cumprimentar a nós próprios.

Versão Carmona





Versão Carrilho







Ficam as fotos conhecidas das duas versões do próximo Presidente da Câmara de Lisboa, e certeza de que os eleitores vão ficar bem servidos.

Nada se perde, tudo se transforma....

Ao que parece os condenados à morte na China não vão para o céu... pelo menos parte deles vai para onde nunca se imaginaria.....

Cremes de beleza...

Alberto João Jardim não quer chineses na Madeira, portanto acho que devia proibir a entrada a esta senhora..





Já imaginaram a quantidade de chineses que aquele corpinho já absorveu???

Finalmente humor no governo

Finalmente depois de tanto apertar o cinto o governo de José Sócrates
prepara-se para tomar a primeira medida para fazer rir os portugueses...

Vão nomear o Mr. Bean para o Tribunal de Contas....














Não sei o que se segue, mas promete....

Presidenciais 1

José Maria Martins, o mediático advogado do Bibi, prepara-se para ser candidato à Presidência da Republica, ainda bem...








Quem melhor que o putativo advogado de Sadam para defender as cores nacionais?

Seria uma mudança interessante que certamente o faria evoluir como pessoa, passaria a defender os fodidos em vez daqueles que fodem.

Tabu or not Tabu

Lembro-me que na minha infância, Tabu era um perfume de qualidade duvidosa, vindo de Espanha, associado a senhoras de má vida... nos dias de hoje é a mesma coisa...

O Tabu mais famoso é o do Cavaco, mas esse tem uma grande razão de ser é que a partir do momento que ele abrir a boca vai ser sempre a descer.....

Breve estória de uma lesma

Ele era um político normal, tinha mulher, tinha dois filhos, três carros, quatro cargos e um cão. A vida corria-lhe de feição, apenas o aborrecia ter que escolher a gravata pela manhã e o facto da mulher se esquecer de levantar a tampa da sanita depois de usar a casa de banho.
Mas houve um dia em que tudo mudou. Nessa manhã abriu a porta e preparou-se para atravessar o jardim como fazia todos os dias. Nessa manhã estranhamente reparou nas coisas. Viu as folhas caídas, um pardal sozinho num galho e o cão a urinar no tronco de um cipreste, era informação a mais e foi assolado por uma melancolia desconhecida.
Ao passar pela roseira apercebeu-se de uma mancha castanha numa folha, parou e aproximou-se. Era uma lesma.
O político melancólico e a lesma húmida olharam-se nos olhos. O político estremeceu por dentro, já não via tanta profundidade e carinho num olhar desde a última vez que se tinha olhado ao espelho durante uma masturbação. O coração da lesma não estremeceu, porque as lesmas não tem coração, mas mesmo assim ficou ligeiramente mais húmida.
A partir desse dia o político e a lesma tornaram-se inseparáveis e ela acompanhava-o todos os dias aconchegada numa folha de couve dentro da sua pasta de executivo.
Um dia a imprensa descobriu o caso e o escândalo rebentou, o político foi destituído e divorciou-se.
Hoje vivem felizes numa aldeia em Trás-os-Montes. Uma casinha humilde com um grande quintal de couves.

Há muita gente que ainda não sabe, mas os políticos e as lesmas nasceram uns para os outros.

Rentrée

Finalmente de regresso, para mais um ano de caminho, e nada melhor para recomeçar do que uma memória de umas férias antigas….

Li isto numa parede de um bar em Lagos, a sabedoria popular muitas das vezes é a melhor forma de dizer as coisas… aqui vai…

“Dear thief

I am your father
I’ve been fucking
your mother for 30 years
Boy, does she loves it
Up the harse
She told me
That´s were you came out”

Este singelo poema é dedicado a todos, não só ladrões, como a todos que de alguma forma roubam um pouco dos outros, quer seja paciência, sossego, paz, alegria, verdade…

Ou parafraseando dois dos maiores humoristas portugueses poderei dizer:

“Eu é que sei quem eles são…”
Octávio Machado, o agricultor

“Eu sei que você sabe que eu sei”
Maria José Nogueira Pinto, a casta

Nem tudo na vida tem piada, mas de tudo podemos rir…